In beciurile Gestapo-ului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Când apare mai marele de la Gestapo sa vadă rezultatele, agentii îi spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi:
— Sefu, eu propun sa-l imbatam manga, cu vodca, și când se trezește sa nu-i dam nimic sa se dreaga!.
Seful lor se opune oripilat:
— Mai, dar nici chiar noi nu suntem așa de inumani!
Sedinta la ferma.
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra.
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești alt cuvant ? De exemplu a regulat-o.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra.
— Tampitule, dacă nu ai tinut minte a regulat-o, puteai sa folosești o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-.A futut-o pe-aia alba !
Un tip se rataceste prin jungla africana; la un moment- dat este capturat de canibali.
Seful tribului îi da o sansa de scapare:
— Dacă vrei sa traiești trebuie sa treci o proba!
— Orice numai nu ma omorati!spune tipul speriat.
— Proba se numeste ruleta canibala.
— De ruleta ruseasca am auzit dar de rulrta canibala nu.
— Tu trebuie sa sa stai intre 6 femei și una îți va face o felatie!
— Ha! ha! și care e riscul în treaba asta?
— Una dintre ele e canibalita !
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
Care este ultima dorinta?
— Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.
Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, își întreabă soția:
— Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat în cei 30 de ani de căsatorie?
Se gandeste femeia și se hotaraste sa-i spună adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu și sa moara impacat:
— Draga, sa știi ca te-am inselat.. de 3 ori.
Calculeaza primarul.. de 3 ori în 30 de ani.. acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor..
— Zi-mi când a fost prima data când m-ai inselat?
— Iti aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-si dea, ce sa-si faca.. și m-am dus eu la doctorul ala docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data..
Se gandeste primarul Draga de ea, da mi-a salvat măcar viața ..
— Te iert draga mea! Și a 2-a oara?
— Iti aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ti se termisase și somajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat functie și salariu bun de ne-am luat casa și mașina? No aia a fost a 2-a oara..
Se gandeste iar primarul Hmmm.. cu ala.. damacar am ieșit din rahat în vremea aia.. hai c-o iert
— Te iert, draga.. Și spune-mi-o și pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait..
— Iti aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primarie?
— Da..
— Și ai intrat în turul 2..
— Da, draga, ce emotii am avut..
— Si, în turul 2, ca sa iesi primar, îți mai trebuiau 500 de voturi..
Doi piloti sunt prinsi de un trib de canibali. Un canibal il întreabă pe primul:
— Auzi ce vrei sa-si facem sa te violam sau sa te facem tocanita?
— Ma violati.
— Bine cu sau fără alifie?
— Fara.
După ce l-au violat toti, il întreabă și pe celalalt:
— Tu ce vrei?
— Ma violati.
— Bine, cu sau fără alifie.
— Cu alifie.
Deodată șeful tribului striga:
— Alifie ia vino ca ti-am gosit încă unu.
Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie…
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu… Dar de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini…
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția… aceaasi întrebăre de la amanta…
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti și fata în fața careia va opriti vi-o suge.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
O trupa de mascati se aduna în jurul șefului.
— Atentiune! zice sefu’, începem operatiunea! Potriviti-va ceasurile.
E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.
La circ se face casting pentru circari.
Bate unu la ușa directorului și zice, bună ziua în legatura cu anuntul din ziar, pentru angajare am venit
— Pai ce știți se faceți.
— Eu? pai eu îmi dau cu barosul în cap și ma ridic fără probleme.
Auzind directorul asta, il angajeaza.
La primul spectacol circarul nostru își ia barosul în mâna și își da cât poate de tare în cap.
Cade pe jos, sange, vine salvarea.
După 6 luni de zile bate cineva la ușa directorului.
— Intra îi spune.
— Paraaammmmm (sare) ti-am spus eu ca ma ridic.
Intra șeful pompierilor în veștiar , cu mâinile în buzunare și fără griji, el spune incet:
— Baieti , pregatiti-va incetisor , fără sa va grabiti , arde cladirea Guvernului…