Un om a plecat de la serviciu într-o dupa-amiaza de vineri. Dar, fiind ziua de salariu, în loc sa mearga acasă, acesta nu a dat pe acasă un week-end intreg, petrecand cu baietii și cheltuindu-si intregul sau salariu
Când el a aparut în cele din urma acasă, duminica noaptea, el a fost confruntat de o soție foarte furioasa care i-a cerut socoteala și l-a bombardat cu întrebări timp de aproape două ore pentru actiunile sale.
In cele din urma soția cicalitoare se oprește și pur și simplu îi zice: “Ti-ar placea sa nu ma mai vezi două sau trei zile?”
La care el răspunde. “asta ar fi bine.”
Luni a trecut și el nu si-a vazut soția. Marti și miercuri au venit și au plecat cu aceleasi rezultate.
Vine Joi, umflarea a început sa se vindece suficient cât sa-si poata vedea soția din coltul ochiului stang.
Cica era ziua de nastere a unui vames și colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca.
Zice unul:
— Hai sa-i cumparam un Ferrari!
Ceilalti protesteaza:
— E prea putin, ma, ce naiba!?
Altul:
— Hai sa-i luam o vila în Elvetia!?
Ceilalti:
— E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani!
Altul:
— Hai sa-l lasam singur pe tura într-o zi.
Ceilalti în cor:
— E prea mult, ma?
Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau:
— Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta?
— Multumesc, tata!
Popescu este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici măcar de soție. Il insarcineaza pe tânărul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Intr-o bună zi insa, îi surprinde sarutandu-se:
— Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi și tu !
Ce spune șeful:
— Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
— Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. În caz de esec, am pe cine sa dau vina.
Cica la centrul de comanda al TITANIC-ului Il cheama capitanu’ pe secund si-i zice:
— Ba, secundule, tu vezi ce-i în fața noastra ? E un iceberg. Ei bine în curand ne lovim de el și ne scufundam. Asa ca fi tu bun și du-te la pasageri și pregateste-i. Se duce secundu’ în sala unde se distrau
pasagerii:
— Stimati pasageri, capitanu’ și cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca dacă dau cu “scula” de masa asta se crapa vaporu’ în doua.
Toti pasageri au sarit în sus, s-au facut pariurile.
— Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia în mâna și da cu ea în masa. Pac, bum, trosc, vaporu’ se crapa și se scufunda. Peste câteva momente, în barca de salvare capitanu’ cu secundu’:
— Sa traiti, domn capitan, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
— Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc în ultimu’ moment icebergu’ ?
Diferente intre tine și șeful tau
Dacă petreci mai mult timp pentru a rezolva o anumita sarcina, inseamna ca ești inceata.
Dacă șeful tău face același lucru, inseamna ca e perfectionist.
Dacă îți dai demisia, inseamna ca te duci la un interviu.
Dacă șeful tău își da demisia inseamna ca avea un program prea incarcat.
Dacă nu faci ceva, ești considerata lenesa.
Dacă șeful tău nu face ceva, se considera ca este prea ocupat.
Dacă îți iei o zi libera pentru ca ești bolnava, ti se reproseaza ca ești mereu bolnava.
Dacă șeful tău își ia o zi libera pentru ca este bolnav, se considera ca este foarte bolnav.
Dacă faci o greseala, ti se spune ca ești idioata.
Dacă șeful tău face o greseala, se spune ca toți oamenii gresesc.
Dacă faci un lucru fără sa ti se ceara, ti se spune ca ti-ai depasit atributiile.
Dacă șeful tău face același lucru, se spune că a luat initiativa.
Dacă îți aperi punctul de vedere, inseamna ca ești incapatanata.
Dacă șeful tău face acest lucru, inseamna ca este o persoana ferma.
Dacă nu respecti regulile de eticheta, ești nepoliticosa.
Dacă șeful tău sare peste câteva reguli, se spune ca este o persoana originala.
Dacă îți multumești șeful, inseamna ca ești servila.
Dacă șeful tău il multumeste pe șeful lui, inseamna ca este cooperant.
Dacă nu ești în birou, inseamna ca te plimbi aiurea.
Dacă șeful tău nu este în birou inseamna ca are afaceri de rezolvat.
Se întâlnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul îi spune celuilalt:
— Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
— Asculta, poate le pui și taxa la intrare…
Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune:
— Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele
considerente:
— Lucreaza la mare adancime;
— Lucreaza cu capul în jos;
— Lucreaza în mediu cu umiditate ridicata;
— Lucreaza la temperaturi ridicate;
— Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— Nu are weekend-uri și nici concedii de odihna;
— Nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— Are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza
boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— Nu are studii;
— Nu munceste 8 ore neintrerupt;
— Nu răspunde prompt la toate solicitarile;
— După o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
— Nu lasa curatenie la locul de munca;
— Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca!
Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cât compania angajatoare e mai mica și slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Dacă la o companie multinationala, de pilda, te poți angaja pe post de manager și în 5 minute, pe baza CV-ului și a doua, trei întrebări, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume — Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo două ore, constand dîntr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, două probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza și un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, ești nevoit sa raspunzi la tot felul de întrebări idioate, care te fac sa te gandești serios dacă îți dorești cu adevărat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre întrebările standard la interviurile pentru angajare este:
— Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, întrebăre la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat dacă spui prea puțin e clar ca ești prost, dacă avansezi o suma prea mare ești prea tupeist, iar dacă indici exact suma la care se gandisera și ei ești un tip previzibil si, în plus, complet lipsit de ambitie.
O alta întrebăre la fel de inteligenta este:
— Aveți probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
— N-am idee ce fel de răspuns se asteapta la o asemenea întrebăre, dat fiind ca oamenii care vor o slujba încearcă, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai puțin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Și tot din categoria întrebărilor abile face parte și cea prin care ești invitat sa indici cel mai neplacut moment din viața ta; probabil, se asteapta sa fii sincer și sa recunosti că a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins șeful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cât slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, într-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA și ca trebuia sa facă dovada unui coeficient de inteligenta de cel puțin 140; în realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici în maximum un minut, din doua, trei întrebări.
— Și mai misto, și mai subtil, și mai inteligent e atunci cand, în mijlocul interviului, ești lasat singur în camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dîntr-o incapere alaturata, sa vadă ce faci. Nu știu exact care e smecheria, dar eu cred ca, dacă faci bilute, te angajeaza pe loc manager.