De ce se culca ardelenii cu două pietre?
Cu una sting televizorul iar cu cealalta verifica dacă e inchis geamul.
Florinel și cu Sandel vin după Craciun la scoala.. Și erau zagariati pe mâini.pe fata.si îi întreabă profesoara, ce ati patit? Pai stiti, noi am dansat în jurul bradului de craciun.dar am fost PUTINI.
Cica antrenorul Germaniei își anunta elevii ca vor juca un meci amical contra Frantei.
Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul zice:
— Baieti, uite ce zic eu: Joc eu singur contra Frantei, și voi mergeti într-un pub, OK ?
Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul și ce vad: 1-0 pentru Germania, gol Kahn în minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul și iar se pun pe baute.
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si.
— Franta 1 — Germania 1, gol Zinedine Zidane, minutul 89.
Fuga toți la stadion și la veștiare il gasesc pe Kahn, disperat, cu capul în maiini.
— Ce s-a întâmplat, Kahn ?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 11 !
In autobuz, Alabama.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-ati gasit…
Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți ALBASTRII.
Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate!
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi
— Inspectie.
Inspectorul:
Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
— Cam două cani!
Cum recunosti un prost în sala de curs?
E unicul care sterge în caietul lui când profesorul sterge tabla.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: O marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă: — To’a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigind în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii… Aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to’a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 parțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Un scotian miliardar calatorea cu trenul
Cineva il recunoaste
— Ooooo domnul meu, cum de calatoriti la clasa a 2-a ?
— Pai ce sa fac, dacă nu au ăștia clasa a 3-a!
Bulă se duce la doctor: — domn doctor, vreau sa-mi dati și mie blenoragie!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape, numai tu sa iei?
— Lasați domn doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai și vedeti domn doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala Iu asta, asta Iu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu ! E pe asta am eu boala!
Profesoara de logica îi întreabă pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
— Gandul, doamna profesoara!
— Gandul?De ce crezi asta, Ionel?
— Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odată acasă și m-am gandit la America și imediat am ajuns acolo.
— Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!.. Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
— Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
— Lumina?De ce crezi asta, Mariuca?
— Pai, doamna profesoara, am fost odată acasă și am aprins lumina și în aceeași clipa a fost plin de lumina peste tot.
— Bravo, Mariuca! Ai și tu un zece de la mine!.. Altcineva?..
La care, Bulă, din ultima banca, spune:
— Ba diareea e cea mai rapida din lume.
— Cum, ce-ai spus, Bulă? Diareea?!?..De ce crezi asta, Bulă?
— Pai, doamna profesoara, am ajuns odată acasă și nu am avut timp nici sa aprind lumina și nici să mă gandesc la ceva ca m-am și scapat pe mine!..