— Bomboane este?
— Sunt domnule… Raspunde vanzatorul
A doaua zi….
— Salut! Fursecuri este?
— Sunt… Raspunde iritat vanzatorul.
Polițistul iese si… Isi da seama de gafa.
Bai asta era nervos ca nu am vorbit corect, a accentuat sunt… Aha, lasa ca vede el ce scoala am eu, speculantu’ dracului.
A treia zi, mandru… Polițistul intra și întreabă:
— Rahaaat suuunt!
— Ești ca altfel erai pompier nu gabor!
Copii, cine ia 10 la bac il iau acasă cu mine sa facem o noapte de amor salbatic !
Bulă ia 10 la bac, se duce acasă la diriginta, bine imbracat, parfumat, cu o cutie de bomboane și buchetul de flori.
Diriginta-l astepta cu lumanari parfumate aprinse toată casa, semiintuneric, lenjerie roz….
Diriginta-si da jos camasa de noapte si-i zice:
— Acum hai suge-
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
Un student intra într-o librarie și cere o carte de anatomie. I se ofera zece manuale diferite .
— Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi?
— Credeti ca în ultimii 20 de ani s-au adaugat și alte organe corpului omenesc?
Copii, puteti sa-si dati exemplu de o insecta cu ochi rosii? zise profesoara de biologie.
— Maica-mea! răspunse Bulă.
— Cum asa?
— Pai asa-i zice tata când o vede bauta: I-ar te-ai imbatat flenduri, musca bețiva ce ești!
Doua blonde stau la TV. Deodată se intrerupe cablul. O blonda zice:
— Stinge repede televizorul. Cealalta face precum i se spune.
După vreo 10 minute vine un vecin la ele și le zice:
— Fetelor, de ce nu aprindeti televizorul și vedeti când revine cablul?
— Nu vrem sa ne intre puricii în casa!
In timpul unui consiliu profesoral directorul liceului întreabă:
— Cum merge cursul de educatie sexuala?
— Merge perfect. Elevii participa cu așa entuziasm, incat până la sfârșitul anului scolar va trebui se deschidem o cresa.
Lucrare scrisa, într-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati într-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “
— Domnule Popescu, v-am sunat sa va anunt ca fiica dumneavoastră va intarzia azi de la scoala…imi spuse dirigintele ei.
— De ce?!…Ce s-a întâmplat? am întrebat, ingrijorat.
— Ma tem că a rămas cu burta la gura, așa ca va mai zabovi puțin la cabinetul medical.
— Cum???!…E insarcinata?!…
— Nu domnule, stati linistit, nu e atat de grav. A luat-o doar un carcel la cursul de contorsionism…
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos
si caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă.