Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facand asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?..
No, amu cica stateau badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul torpila.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma’ de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.. oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat. — În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat. Și atunci, cheliosul m-a întrebat: ce materie predati?
Bulă în timpul orei la o inspectie statea în banca, iar în spatele lui 2 inspectori scolari;
La un moment dat profesoara pune o întrebăre, și singurul elev care ridica mâna este Bulă.
Profesoara:
— Spune Bulă care este răspunsul!
Bulă răspunde:
— Ce profesoara buna!!!
Profesoara uimita de un asemenea răspuns îi pune nota 4 lui Bulă pentru obraznicie, la care Bulă se intoarce la banca și spune:
— Nu mai soptiti mai prostilor dacă nu știți răspunsul corect!!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — ce-i drept, cam bun:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica.
Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— FRANA trebuie călcata! Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat!
Doamna invatatoare intra în clasa. Vede geamul spart, și întreabă:
Cine a spart geamul?
Bulă se ridica și zice:
— Eu, dar Mireluta a fost de vina ca s-a aplecat când am aruncat cartea după ea.
— Domnule profesor, când se foloseste cuvantul “etcetera” ?
— Atunci când vrem ca lumea sa creadă ca stim mai mult decat spunem..; )
La gradinita profa întreabă o eleva:
— Ce sunt perintii tai Elena?
— Tata e bărbat.
— Și mama ta?
— Mama zice ca nu prea.
Un tip se oprește pentru o scurta vizita la prietenul sau care este paralizat de la brau în jos. După ce se plimba puțin prin gradina, gazdei i se face frig la mâini.
— Ai putea sa îmi aduci manusile din camera mea? își întreabă amicul.
acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele două fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului.
— Buna ziua fetelor! tatăl vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex în trei, arunca spontan tipul.
La care fetele, mirate, raspund:
— Nu se poate!
— OK. Sa verificam, spune el, după care striga în josul scarilor:
— Pe amandoua?
— Da… Pe amandoua!
La scoala, doamna invatatoare îi întreabă pe copii ce știu ei despre camila. Ionel răspunde:
— Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca răspunde:
— Eu știu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bulă agitat din ultima banca statea cu mâna ridicata de ceva timp; voia și el sa raspunda la întrebăre.
— Doamna invatatoare eu știu despre camile ca sunt vagaboante!
— Bulă, zice invatatoarea, nu ti-e rusine!Cum poți sa spui așa ceva de fata cu toți copiii! Ce inseamna asta?Cum adica camilele sunt vagaboante?Cinești-a spus ție așa ceva?
— Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toți arabii?