Bulă, în pauza, a scris apasat pe tabla: Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Profesoara:
— Bulă, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
— Da, doamna…
— Și nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi dacă nu vei fi cuminte?
— Da, doamna, însă cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastră nu sunteți obligata sa vi-o tineti…
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft și il duce la casa sa-l plateasca. Casierita întreabă:
— A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
— Nu, nu pentru mama, răspunde baietelul.
— Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, răspunde casierita fără sa stea pe ganduri.
— Nu, nici pentru sora mea.
— Nu? Dar pentru cine sunt dacă nu sunt nici pentru mama și nici pentru sora ta? întreabă casierita curioasa.
— Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, răspunde baietelul.
— Pentru fratiorul tău de patru ani?? întreabă casierita mirata.
— Pai vedeti, se spune la televizor ca dacă folosești unul poți sa inoti sau sa mergi pe bicicleta și fratiorul meu nu știe sa facă niciunul din aceste lucruri!
Levi urmeaza sa fie consultat de celebrul profesor de medicina, Hermann. Ii telefoneaza si-l întreabă de onorariul sau:
— Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta urmatoarele.
Peste două zile Levi intra la medic și îi spune foarte degajat:
— Buna ziua, domnule profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il consulta cu grija, după care îi spune:
— Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat data trecuta.
Bulă nu era cuminte în banca. Se duce doamna la el:
— Bulă, de ce nu ești cumine? Hai sa-si pun niște întrebări ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Nu știu.
— Ce faci când e coada la paine?
— Nu știu.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Nu știu.
— Pana mâine sa le inveti se duse Bulă la tatăl sau:
— Tata, tata stai sa-si pun niște întrebări. Ce faci când un om se ineaca?
— Ma duc după el și il scot la mal.
Ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când e coada la paine?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Intru intre ei și îi despart.
Ziua urmatoare Bulă se duce la scoala.
— Bulă ti-ai invatat întrebările?
— Da doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Ma duc după el și il scot la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când e coada la paine?
— Intru intre ei și îi despart.
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant. Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
— Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: “A se pastra culcat”…
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Michael și Larry, 2 homo, s-au căsatorit în California.
Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu.
Zice Johnny:
— Stii, ce cred eu?.
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?.
Maica-sa:
— Nu.
— Știi ce cred eu?
Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala
După scoala, Johnny se intoarce acasă și o întreabă din nou:
— Michael și Larry n-au coborat inca?
Maica-sa, nervoasa:
— Nu.
— Stii, ce cred eu?
— Of!. Hai, spune în fine, ce crezi tu?.
Pustiul zice:
— Noaptea trecuta, Michael a venit la mine în camera după niște vaselina și cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane.
Copii, ce ati citit în vacanta?
— Am citit subtitrarile filmelor și am mai citit pe Facebook!
La scoala:
Profesoara:
— Copii ce ne da gaina?
Elevii:
— Oua și carne.
Profesoara:
— Copii ce ne da porcul?
Eleviii:
— Carne.
Profesoara:
— Copii ce ne da vaca?
Elevii:
— Teme pentru acasă.
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii dacă poate cineva, sa aduca un tub cu oxigen.
Bulă spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare, Bulă vine cu butelia, la scoala.
Invatatoarea: — De unde ai butelia, Bulă?
Bulă: — De la bunicu!
Invatatoarea: — Și ce a zis bunicu?
Bulă: — AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!