Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi
— Inspectie.
Inspectorul:
— Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
— Cam două cani!
Bulă, cu o rata în brate, pleacă prin oras s-o vanda. Merge el ce merge și ajunge și la domnisoara invatatoare. Aceasta, il invita inauntru, îi face o cafea si, la un moment dat, aude ceva afară.
— Hiii! Barbatu-meu! Baga-te repede în dulap.
In dulap, intuneric bezna. După un timp, Bulă simte ca nu e singur. Ii da un ghiont la tipul de lângă el:
— Ba. Cumperi o rata?
— Tu ești nebun?! Noi suntem inchisi în dulap și ties îți arde de rate?
— Ba.Cumpara rata ca dacă nu tip!
— Bine ma.
Cumpara rata, după un timp, Bulă îi da iara un ghiont.
— Ba. Da rata inapoi.
— Tu ești prost? Nu ti-am cumparat-o?
— Da rata înapoi ca dacă nu tip.
Ii da asta rata inapoi, și după 5 minute, Bulă iarasi începe:
— Ba, cumperi o rata?
— Tu ești dus rau: ti-am cumparat-o, ti-am dat-o inapoi, ce mai vrei?
— Cumpara rata ca dacă nu tip!
Ia asta rata și sceneta se mai repeta de 5-6 ori. Intr-un final, pleacă tipul, pleacă și Bulă si, fericit, și cu rata și cu bani, se duce acasă. Taica-sau în curte își făcea de lucru. Bulă, sa facă misto:
— Tata, cumperi o rata?
— În p***a ma-tii, iarasi incepi??
La o lectie:
Ionel casca
Profesoara îi spune:
— Ionel, o să mă inghiti!
Ionel răspunde:
— Stati linistita, eu carne de oaie nu mănânc!
Bulă la scoala :
— Bulă, care este opusul rasului?
— Sexul, doamna!
— Cum a?a?
— La ras e ha ha ha, la sex e ah ah ah !
La ora de fizica, profesoara spune:
— Dragi copii, mâine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A două zi, Bulă, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
— Bravo, Bulă, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
— De la tata mare.
— Și el ce-a zis?
— Aer, aer, aer!
După 25 de ani de mariaj, într-o zi i-am spus soției mele:
— Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o mașina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta și ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam în fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o mașina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soția mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou într-un apartament ieftin, sa am o mașina și mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina și să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru..
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti: și baga profu un deget în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
— Haideti acum, toti, pe rand — faceți ca mine.
La sfârșit, după ce toți au executat operatia:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului și altul în gura.
La scoala îi zice profesoara lu bulă sa nu mai vina la scoala ca vine Basescu și el e uituc și uita lectia și ia zis sa sta acasă și Bulă când a ajuns acasă s-a impiedicat de prag și a uitat ce ia zis profesoara, și a două zi a vanit la scoala și profesoara când la vazut la bagat în dulap și când zicea cine sa duce la goldan sprit copii strigau Basescu, da zice Bulă din dulap are mama trei purcei cine îi pupa în cur pe iei și copii din clasa strigau basescu .
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sirbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român: Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no , spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român. ) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!.
Marius vine de la scoala și îi spune tatălui sau:
Tata, azi am luat un 10!
-Bravo, la ce materie?
— Patru la matematica și sase la geografie!