Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mâna pe sus.
Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
— Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”
Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns Chuck Norris la toate întrebările
.
In razboiul dintre Iran și Irak, un iranian și un irakian stau fata in
fata în transee și se impusca de zor.
La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— … Ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ în cea mai pura limba româneasca de care era el în stare.
Irakianu’ il aude și il întreabă într-o româneasca stalcita:
— Bei, da de inde știi tu romineste, bei?
— Pai am facut scoala în Romania.
— Zeu? Și unde fecut tu scoala?
— În timisoara.
— Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ tu de unde știi româneste?
— Pei și eu fecut scoala la Romania.
— Daaa? Ce scoala?
— Eu fecut Medicin la tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia de-aici, mama ta de ungur!
Bulă s-a apropiat de o colega de clasa și i-a spus pe un glas rugator:
— Poti să-ți fac o fotografie?
— Da ce, nu poți dormi fără sa te uiti la mine? Ma iubești așa de tare?
— Nu. Dar tata nu crede în extraterestrii..
Un intelept a fost întrebat ce crede în legatura cu realizarile tehnologiei moderne.
El a răspuns prin urmatoarea poveste:
“Un profesor distrat a intarziat la seminarul pe caretrebuia sa-l tina. Dandu-si seama de intarziere, el a sarit într-un taxi și i-a strigat soferului:
— Grabeste-te, grabeste-te! Cu viteza maxima!
In timp ce taxiul rula cu o viteza nebuna pe sosea, el si-a dat seama ca nu i-a spus soferului în ce directie sa o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
— Știi în ce directie te indrepti?
— Nu domnule, dar merg cu viteza maxima…”
Copiii sunt întrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Gigel:
— Eu ma fac doctor.
Ionel:
— Eu ma fac inginer.
Bulă:
— Eu ma fac hacker.
— Dar de ce mai Bulă, întreabă invatatoarea.
— Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Și dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
Sotul și soția în pat, sting televizorul după ce au ascultat stirile de la 12 noaptea.Ea comentand ultimele stiri auzite:
Draga, tu ce zici, opozitia din Balcani, oare cum o fi?
— O pozitie din Balcani?nu știu, dar i-a intoarce-te sa o incercam!….
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste sticla și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica…..
Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
În sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr: — De unde știe taurul, ca știi tu deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii.
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie. ? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.
Se organizează un mare concurs: cine reuşeşte să urce 100 de etaje cu penisul sculat, cu o găleată plină cu apă. Vine englezul, îşi scoală instrumentul, urcă 10 etaje, după care scapă găleata. Vine francezul şi urcă 25 de etaje, scapă găleata. Vine ciobanul nostru:
- Eu urc dacă mi-o puneţi pe Mărie goală în faţă.
I-o pun ăştia pe Maria goală în faţă şi începe ciobanul să urce. La etajul 99, se aude un mare zgomot, urcă organizatorii şi găsesc o baltă de apă şi de sânge şi pe cioban cu faţa spartă. Îl duc la spital şi, după ce se face ceva mai bine, merg la el. Ciobanul avea o vânătaie mare de-a lungul feţei. Organizatorii îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat de ai ajuns să ai capul spart şi să scapi găleata?
- Păi, s-a rupt toarta de la găleata, mi-a sărit scula-n faţă şi uite ce mi-a făcut!