Era odată intro pădure un bar unde mergeau toate animalele și se distrau. Intr-o seara iepurașul iese beat mort și margand spre casa cade intrun tufis.In urma lui vulpea cu lupul se iau la bataie tot în locul acela.Aceștia se bat până când cad amandoi unul intro parte și celalalt în partea cealalta. Iepurasul se scoala după un timp se uita în jur și zice:
— Mama, ce rau fac la betie!
— De ce plangi asa, micutule?
— Fratele meu are vacanta mare, și eu nu…
— Dar tu de ce n-ai vacanta?
— Eu nu sunt încă la scoala…
Intr-o noapte, țiganca se trezește și scoate un tipat strident, după care încearcă sa-l trezeasca pe țigan:
— Tigane, scoala țigane!!!
— Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
— Tigane, scoalaaaaa! Se trezește asta nervos si-i zice:
— Ce ai, fa?
— E un gandac pe peretele cortului!!!
— Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un tablou de Grigorescu?!
Bulă, ce ati facut azi la scoala?
— am avut ora de chimie și am facut o bomba.
— și mâine ce o sa faceți?
— Unde?
O doamna profesoara, la ora de educatie sexuala începe și spune copiilor : În practica sexuala exista 107 pozitii.. Bulă, din spate, intrerupe : 108. Profesoara continua : Bulă, te rog sa ții pentru tine parerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, știintific. Reluam deci, în practica sexuala exista 107 pozitii. Prima, și cea mai cunoscuta este cea în care bărbatul sta deasupra femeii.. Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : 109, pe asta n-o stiam..
Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca și copii românilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum văd eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dîntr-un borcan cu formol și începe sa explice elevilor. Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, și sunt bucuros ca pot sa o prezint.
Intr-o ultima vizita a lui Ceausescu la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o întrebăre tovarasului.
Gheorghita se ridica și zice:
— Chiar dacă am dreptul la o singura întrebăre, eu o sa pun doua: nu-i așa ca dumneavoastră vreti prin acest regim strict, sa transformati toți cetatenii în proprii pioni și nu-i așa ca nu luati deciziile care influenteaza evolutia tarii pentru a ajuta la intrarea noastra în lumea moderna, ci doar pentru a avea dumneavoastră o putere mai mare asupra noastra?
In acel moment se aude soneria scolii și copiii ies în pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Maria se ridica si-l întreabă pe presedinte:
— Și eu tot două întrebări am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme și unde-i Gheorghita?
Invatatoarea supărata pe prostia lui Bulă il întreabă:
Mai Bulă cine te-a facut pe tine așa prost ?
— FERIBOTUL doamna.
— De unde știi?
— Aseara tata îi spunea mamei: Nevasta nu mai feri botul ca iar facem un copil prost ca Bulă.
Ce ai de gand sa faci după liceu? il întrebă diriginta pe Bulă.
— De obicei ma duc sa fumez, răspunse el. Dar momentan, doar să mă pis.
Invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Ion taica-tau ce mașina are?
— Lamborghini, doamna!
— Tony taicatau ce mașina are?
— Hammer, doamne!
— Bulă taicatau ce mașina are?
— Bicicleta, doamne!
— Bulă dacă mâine la inspectie le zici așa te omor!
A două zi îi întreabă inspecorul:
— Ion ce nasina ai?
— Lamborghini, domnanule!
— Tony tu ce mașina ai?
— Hummer, domnule!
Intra Bulă transpirat pe ușa, obosit și îi zice inspectorul:
— Bulă tu ce mașina ai?
— Bmw, domnule!
— Atunci de ce ai intarziat?
— I-a căzut lantul.
— Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tău de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreabă profesorul.
— Ca și a lui e foarte buna.