Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece și il lasa responsabil pe Bulă.
— Bulă, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute și gasește toate fetele dezbracate:
— Ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la fete
Mai vine iar profesorul după 10 minute și gasește toți baietii dezbracati:
— Acu’ ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta și vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci:
— Bulă, e scandalos !!!
— Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
— Bine, Bulă !
Vede profu’ doi gay în spate:
— Da’ cu aia ce e Bulă ?
— I-am prins copiind și le-am schimbat subiectele.
— Aha.
In ultima banca unu elev se masturba.
— Bai, Bulă !
— Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.
Intreaba într-o zi, Bulă pe doamna invatatoare:
— Doamna, aricii nasc pui vii?
— Da Bulă, de ce ?
— Doar asa…ma gandeam ca e vai de mama lor…
La ora de geografie elevilor li s-a cerut sa exprime cât mai succint relatia Rusiei cu R. Moldova.
Bulă a formulat succint: Putin WC-u (la Chisinau)!
Când este timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor? întreabă profesorul- Când doarme paznicul, răspunde un elev
.
Ministerul de Interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special , ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi , și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase …
La ora de geometrie profu-i invata despre arii … aria patratului …aria triunghiului …aria cercului ….
A două zi la test :
Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang…tagadang ?
Ba da , sa traiti !
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un momen dat se ridica unu:
— Dom profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri…
Ce v-am spus ma ?
— Pai dacă aria cercului este PI*R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face : tigadang …tagadang …
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect.
Ai nota 10!
Ia sa vedem acum dacă anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara și spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10.
Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
— Ii voi spune “Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez”.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat”. —
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.
Bulă la scoala, la cererea invatatoarei, trebuia sa facă o rima. Bulă se gandeste puțin și zice: — Foaie verde barabula, stau în apa pan la .. brau. Invatatoare: — Bine bine, Bulă, dar rima unde e ? Bulă :
La scoala profesoara întreabă:
— Voi știți cum se fac copiii?
Alinuța: — Pe mine m-a adus barza!
Gigel: — Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bulă, hotarat: — Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: — Cum mai Bulă cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bulă: — Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, când tata îi spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!
Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.
O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul
e simplu, până când într-o dimineața la ușa “americanului” roșu suna 3 tipi cât dulapu’ cu ochelari fumurii și fete rigide:
— Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca într-o limuzina cu geamuri opace și 1/2 ora mai târziu acesta se afla într-o camera intunecata, iar din spatele unui
birou o voce îi spunea:
— Domnu’ Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de…, ai în subordine reteaua informativa compusa din…, iar casutele
postale pe care le folosești sunt… După cum observi noi stim totul insa, suntem interesați de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa
ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii
estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
— Inteleg — Spune vocea — Este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… După o ora tipul revine:
— Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
— Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete în tocul usii, etc..
— Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar “imbunatatit”. Ivan rezista eroic. În final americanii trag
concluzia:
— Dom’ne asta are secera și ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru că a rezistat la tratamentul care îi sparge
chiar pe cei mai tari în 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el în U.R.S.S..
Asa se și întâmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate înghețat și plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar și după luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara “eroul poporului sovietic” si-l avanseaza general, numindu-l șeful spionajul sovietic. Nu după mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde șeful acesteia roia în jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste și ei la “tratamentele atroce aplicate de imperialiștii verosi”, pentru a nu divulga secretele de stat și serviciu:
— Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, îi invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca și zice cu vorbe cumpanite:
— Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!