Iepurasul cu soția il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurași dîntr-un joben. în final, iepurașul zise:
— Sa știi draga, tot metoda noastra este mai bună !
O mama își dojeneste fiul:
— Aha, deci în Spania nu vrei sa te duci, în Italia, nu vrei, fotbal nu știi sa joci, manele nu știi sa canti.bine ma, atunci da la facultate sa ajungem de rasul blocului!
Sora Caterina preda religia la scoala catolica de fete. Intreaba fetele ce ar dori sa devina când sunt mari. Micuta Ana răspunde:
— Când o sa fiu mare as vrea sa fiu o prostituata.
Ochii sorei Caterina ies din orbite și striga:
— Ceeeeee?
— Prostituata!
— Slava Domnului, eu am inteles protestanta!…
La scoala:
— Ionel, ti-ai facut tema?
— Nu, doamna profesoara.
— Stai jos! DOI!
— George, ti-ai facut tema?
— Da, dar mi-a mâncat-o câinele.
Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
— Dar tu Bulă, ti-ai facut tema?
— Stiti, ieri a ieșit fratele meu de la inchisoare…
— Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! sapte!
Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toată noaptea până când sa scoala nevasta-sa :
— Ce-ai mah , iar te doare capu?
— Da ..
— Ti-am zis io sa nu mai mănânci intelectuali seara..
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta ”cucu cucu”.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta ”pupupup pupupup”.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
La o scoala de cartier mizerabila, frecventata mai ales de copiii de țigani, invatatoarea le zice copiilor în prima zi de scoala:
— Copii, care va știți plini de purici treceti în dreapta, iar cei care aveți paduchi, în stangă…
— Doamna invatatoare, cei care avem plosnite, ce facem?
Unde și când a murit Stefan cel Mare? întreabă profa de istorie pe un elev.
— Pai . în cartea de istorie . la pagina 55 . în semestrul doi al predarii dumneavoastre la noi.
— Bravoo Bravoo!
De ce ziceti asta??? întreabă ceilalti.
— Pai .
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio Erevan:
— E adevărat ca nu toată lumea a vazut Revolutia în culori frumoase ?
— În principiu da, fiecare după cum a avut televizorul.
— Știi ce-i aia examen?
— Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
— Și dacă unul dintre ei este idiot?
— Celalalt nu ia examenul.
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
— Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci când veti fi mari și va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana — Acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai — Acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
— Uite-o pe diriga — Acum e moarta!