Mama își invata fiica:
— Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
— Dar, mama, cum?
— Fii foarte atenta… Dacă vrea sa te sarute strigi “pere”. Dacă vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”. Dacă își pune miinile mai jos, atunci sa strigi: “piersici”!
Se inchid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dîntr-o data, se aude o voce strigind:
— Salata de fructe…! Salata de fructe…!
Bulă și Strul erau buni prieteni! într-o zi, Strul moare într-un accident! Bulă, în semn de respect merge la ziar sa dea un anunt(la categoria comemorari)! Și scrie:
Strul mort!
Femeia de la ziar se uita ciudat la el și îi spune:
— Ba oricum anuntul se taxeaza la minim 4 cuvinte!
Sta Bulă se gandeste și scrie:
trul mort vand trabant.
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Bulă:
— Lipsa de material didactic.
Profesoara:
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie:
— Aparatul genital la femei.
Bulă:
— Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
Profesoara:
Ce ai facut Bulă?
Bulă:
— Lipsa de material didactic!
Profesoara:
— Sa te văd maine!
A treia lectie:
— Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
Profesoara:
Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
Bulă:
— Le-am dat lucrare de control.
Profesoara:
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Bulă:
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se întâmpla dacă nu respecti una dintre ele?
— Raman noua?
Polițistul catre fiu-sau:
— Mai, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta sa te apuci de fumat!
— Da, tati, da’ și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
— Da, dar eu aveam 19 ani!
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care Bulă:
— Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
Se întâlnește iepurele cu lupul în pădure, în timp ce își ducea acasă un televizor nou nout, foarte scump.
Vazand-ul cu televizorul, lupul il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai tu televizorul asta foarte scump?
— Pai sa vezi: ma plimbam prin pădure și la un moment dat m-am intalnit cu vulpea.
Aceasta m-a invitat la ea acasă sa mănânc și sa beau ceva.
Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbracat și mi-a spus: ” Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta”…asa ca am luat televizorul!
Inspectie la scoala.
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tite misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la unspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, dacă nu stiti!
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata.
Priviti: și baga un deget în fundul cadavrului, apoi il baga în gura.
După care întreabă:
— Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
Profesorul:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului, și altul în gura.
La scoala, profesoara întreabă:
— Cine a zis ca Pamantul se invarte?
— Galileo Galilei.
— Cand?
— Când iesea de la carciuma..
Nevasta, ai luat examenul de conducere ?
— Inca nu știu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.