Profu de fizica o întreabă pe Alinuța:
— Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
— Nu știu.
— Exact! Astea sunt!
O astfel de nota merita o bataie buna! Zice lui Bulă taica-su.
La care Bulă:
— Stiu eu unde locuieste profesorul. Mergem acuma?…
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca dom-le, ești tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Dar mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa maninci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, dar i s-o-ntimplat nevești-mii!
Un polițist il legitimeaza într-o seara pe un trecator.
Cum te numești?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia?
— Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gandeste:
Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios
— Hai la sectie sa vorbim acolo despre aceasta problema!
— Dar ce-am facut?
— Gura!
Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza șefului.
— Și acum ce fac cu el, sefu?
Superiorul, scarpinandu-se la ceafa, îi spune:
— Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre: — Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— după aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai du-te dracu , tu ții cu ursul?
O blonda tamponeaza un alt automobil.
Soferul masinii avariate iese furios afară și îi zice blondei:
— Auzi? Macar ai dat examen pentru permisul ala?
— Normal ca am dat. Și încă de mai multe ori decat tine!!
Invatatoarea își întreabă elevii ce le inspira o naframa alba fluturata în vant.
Invatatoarea:
— Maria?
Maria:
— O despartire trista, pe peronul unei gari.
Invatatoarea:
— Foarte bine! Ai o fire sensibila. Ionut?
Ionut:
— În sfârșit, pacea, într-un razboi sangeros.
Invatatoarea:
— Foarte bine! Bulă?
Bulă:
— Ce?
Invatatoarea:
— Ce îți inspira tie, o naframa alba, fluturata în vant?
Bulă:
— Cum adica … Inspira?
Invatatoarea:
— Adica la ce te gandești tu, acuma, dacă eu ti-as flutura o naframa alba, în vant?
Bulă:
— D-na invatatoare, io ma gandesc la p***a!
Invatatoarea:
— Vai! Bulă! Cum poți sa te gandești la așa ceva, când flutura o naframa alba? Nu inteleg!
Bulă:
— Apoi, d-na invatatoare, mie puteti sa-mi fluturati si-un tramvai, ca eu, tot la p***a, ma gandesc!!!
Intr-o noapte un american, un francez și un țigan cautau un hotel. Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel și receptioneru’ le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma…
Englezu’ curajos intra în camera și se culca; la miezu’ noptii iese fantoma și începe sa vorbeasca:
— Io sunt fantoma cu un ochi verde și unu’ alb.
Englezu’ speriat sare pe fereastra .
a două noapte, figura se repeta și cu francezu’.
Când vine și randul țiganului, acesta se culca linistit și la miezu’ noptii iese fantoma…
— Io sunt fantoma cu un ochi verde și unu’ alb..
țiganu se scoala, se uita puțin la ea si-i spune :
— Poate vrei sa ti-l inverzesc și pe celalalt…
In vechime, când nu se cunosteau banii platile se faceau cu grau..legume..oi..vaci, zise profesorul elevilor.
La care Costica..
Domnule profesor, cum incapeau toate astea în portofel?
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina după o saptamana. După ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l întreabă:
— Domnule doctor, aveți rezultatul analizelor?
— Da, desigur — Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste bună și una proasta. Cu care vreti sa incep?
— Spuneti-mi intii vestea proasta și apoi pe cea buna, ca să mă binedispun.
— Îmi pare rau, dar aveți SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun și sta sa-si revina. După un timp, spune:
— Domnule doctor, acum spuneti-mi și vestea cea buna!
— A intrat fi-miu la facultate.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus!
Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment.
— ? !?. .. Pica examenul.
A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp afsase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Totusi va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!