Un cavaler urma sa plece în cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta și dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
— Dacă nu ma intorc în 3 ani, poți avea grija de nevasta mea.
Și își vazu de drum. După o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
— Mi-ai dat alta cheie!!
Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul Drumul cel mai scurt e și cel mai bun.- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
— Zau? Și ce meserie are tatăl tau?
— Sofer de taxi.
Itic, elev în clasa I-a este întrebat de invatator cât fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, așa Itic, chiar nu știi cât fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte supărat: Itic, dacă nu spui exact cât fac 2×2, mâine sa vii la scoala cu taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, dacă stiai, de ce n-ai spus de la început ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie să mă targuiesc ?
Bulă, cum se cheama animalul de Care și leului îi e frica?- Leoaica, Doamna profesoara.
Profesorul de anatomie întreabă la ora pe studenti:
Ce se poate mari de 4 ori?
— Hi Hi Hi! răspunde una dintre studente.
— Splina! răspunde alta studenta.
— Corect! spune profesorul.
Și spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori.
Care este diferența dintre fetele de la Facultatea de Geografie și Relief?
Relieful este neregulat!
Un englez, un francez și un român ajung pe o insula de canibali. șeful canibalilor le spune:
— Eu sunt om cu scoala la Oxford și doctorate la Sorbona și la Roma. Acolo am invatat sa fiu domn și sa ofer o sansa de scapare oricarui om. Asadar, dacă vreunul dintre voi îmi arata ceva, îmi spune ceva sau despre ceva despre care nu am mai auzit e salvat.
Incepe englezul : În Londra la noi este un palat mareeee..
— Buckingham Palace, il intrerupe șeful de trib. Il știu, am fost de multe ori pe malul Tamisei.
Francezul: În centrul Parisului este o constructie imensa..
— Turnul Eiffel, intervine din nou șeful de trib. Nu știi tu de cate ori am cugetat privind cerul din varful lui.
Romanul: Eu nu am ce sa fac domnule. Tu ai vazut tot; vreau doar sa fumez o tigara și apoi pot muri.
Ii ofera șeful de trib o tigara, românul o aprinde, moment în care șeful de trib plin de uimire exclama..: Ai scapat !!!! Ești liber sa pleci!!! Am vazut de toate în viața până acuma, numai chibrituri de Braila sa se aprinda din prima nu am vazut
.
O doamna se uita la televizor, se alarmeaza și se duce la preotul parohiei.
— Parinte, zice ea, campania aceasta antichipuri m-a dat peste cap. E adevărat ce se spune în ultimul timp despre numarul apocaliptic 666? Îmi așa de este teama! Vecinul meu sta la numarul 666. Nu cumva este Antihristul?
— Dar dumneavoastră, la ce numar stati?
— La 666 A.
La scoala doamna invatotoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când sa intoarce Bulă invatatoarea il întreabă: Bulă, ce s-a întâmplat? a călcat-o pe mama buldozerul. Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata sau pe sora. Dar într-o zi invatotoarea il întreabă pe Bulă: tu ce faci toată ziua mai, Bulă? Ma plimb cu buldozerul.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, soț, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: soția, toți copiii și toți nepotii și cativa stranepoti. Toti asteptau în liniste și deodată batranul se trezește și spune:
— Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca. Intr-o zi mi-a spus un
prieten ca trebuie să mă insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei și așa m-am insurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile noastre. Zilele frumoase și libertatea mea..le-a luat vantul!
Și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii.
— Nu mi-e sete!
Un român soseste în Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe lângă el și il întreabă:
— Ești nou pe aici?
— Da.
— Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel și se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il întreabă:
— Dumneata ești nou pe aici?
— Da, răspunde românul.
— albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul și intra în sala cinematografului, unde erau numai negrii. Când da sa se aseze pe un scaun, un negru il întreabă:
— Mata ești nou pe aici?
— Da.
— Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negrii.
ajunge omu’ la etaj și se instaleaza pe scaun. Incepe filmul și după un timp îi vine sa se pise. Se scoala, și încearcă sa iasa, la care vecinul de scaun il întreabă:
— Ești nou pe aici, asa-i?
— Da sunt nou.
— Ei sa știi ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
— Și cum fac?
— te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza și începe sa-si facă nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat în felul acesta striga supărat.
— auzi, nu-i așa ca ești nou pe aici.
— Da, răspunse românul.
— Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.