La o sectie de politie este adusa o infractoare care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele ?
— Camelia D.
— Varsta ?
— 28 de ani.
— Ocupatia ?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat ! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe
scaunul acesta și scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa !
In vizita la Scornicești, la parinti, Ceausescu gasește televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri:
— Apai vin mereu și pun geamu ala, da cum il pun, cum il sparg!
— Pai de ce tata?
— Vezi tu, când erai mic și spuneai cate o prostie, îți dadeam cate una peste bot, și am rămas cu obiceiul asta..
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
In poezia lui toparceanu gazele, gandacii și insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.
Când a intors capul agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de câine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
Care este asemanarea dintre un bărbat și o telecomanda?
— Ambii Sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, Ii găsești pe lângă televizor…
Profesoara îi face ochi dulci lui Bulă. Tinerica, frumusica, singura, fără soț.
Bulă și el micut și timid se duce după ore la doamna profesoara și o întreabă dacă poate sa-l mediteze acasă în particular. Profesoara îi spune sa vina seara la 8.
Se imbraca Bulă frumos, ia un buchet de flori și apare în ușa profesoarei. Bate la ușa.
Profesoara dezbracata vine într-un târziu și se uita pe vizor. Bulă fiind mai mic de statura se uita prin gaura cheii.
— Cretule, mata-i acasă?
In Epoca de aur, Bulă ajunge la scoala la ora de muzica. Profesoara:
— Copii, pregatiti instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o inchide repede. Profesoara observa, se apropie, deschide cutia și vede o mitraliera?
Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala!?
— Eu, ca eu, sa văd ce face tata cu vioara la congres!
Inaine de a merge la scoala, Gigel dadu la maximum sonorul radioului și il aseza în fața ferestrei deschise.
Ce te-a apucat, Gigele?întreabă mama.De ce pui radioul acolo?
— Ca sa nu-mi simta vecinii lipsa!!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters.
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use. Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb. ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
.
Ce reprezinta tabloul asta, rasaritul sau apusul? Se interesa un vizitator..
— În mod sigur apusul! răspunse cel întrebat
— Pe ce bazati afirmatia?
— Il cunosc pe pictor, el nu se scoala niciodată înainte de amiaza..!
Profesoara îi pune pe elevi sa spună fiecare ce au facut în ziua precedenta. După ce își spun fiecare întâmplarile, vine și randul lui Bulă.
— Ia zii Bulă, tu? ce ai facut ieri?
— Doamna profesoara, eu ieri am spart lemne!
— Si? întreabă profesoara?
— Mi-a sarit o ashchie în p..a!
— Bulă! striga profesoara supărata.
Ce am vorbit eu cu tine sa nu mai vorbești proștii? Ia-o și tu mai pe ocolite…
— Bine doamna profesoara, îmi cer scuze…
Ieri eram în curte și spargeam lemne…cand colo, ce sa vezi? A sarit o aschie și a luat-o pe după casa, pe după patul și tot în p..a m-a nimerit!
I: — De ce stau oltenii cu tarnacopu’ lângă televizor?
R: — Când strica un canal sa sape altul…