O grupa de polițisti, la un test de verificare a cunostintelor …
Un capitan:
— Ce face apa, la 100 grade?
Un polițist:
— Raspund eu! Raspund eu!
Capitanul:
— Bine, mai! Zi tu!
Polițistul:
— La 90 grade, apa face unghi obtuz!
După ce-si pune mâinile-n cap, capitanul pune alta întrebăre.
Capitanul:
— Care viteza e mai mare și de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai:
— Raspund eu!
Capitanul:
— Da! Te-ascult!
Polițistul:
— Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci când deschid televizorul, intai se aude și după aia se vede!
Altul:
— Ba nu! Viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai în fața decat urechile …
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: “In lac”.
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: “Sunt în intarziere pentru gunoi?”Soferul i-a răspuns: “Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu : “căsatoria e prima cauza a divortului.”
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am răspuns: “Praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit.Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Și a fost nevoit sa inventeze bautura.
Bulă, când era mic, se duce la ta-su și il întreabă:
— Tata, ce e ala penis?
Tatăl se deschide la slit și îi arata obiectul lui Bulă:
— Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A două zi, la scoala, Bulă își cheama colegii, își deschide slitul, scoate obiectul și le spune:
— Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
Cele sapte minuni din Caracal:
1 S-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2 A luat foc sediul pompierilor
3 S-a furat ușa politiei
4 Cimitirul e pe strada Invierii
5 Brutaria e construita pe strada Foametei
6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
7 Exista o singura scoala în oras și se numeste Scoala nr. 2.
Si, mai presus de toate, ceasul din Gara Caracal: orele sunt indicate atat cu cifre române (de la I la XII), cât și cu cifre arabe (de la 13 la 24). În plus, ora 16, în cifre române, nu apare ca și IV, ci e reprezentata prin patru liniute verticale: IIII.
Profesoara:
— Copii, ce ne da porcul?
Un elev:
— Carne!
Profesoara:
— Bravo!
Profesoara:
— Copii, ce ne da gaina?
Un elev:
— Carne și oua! Profesoara: — Bravo!
Profesoara:
— Copii ce ne da vaca?
Bulă:
— Teme pentru acasă!
Taica-so il întreabă pe Bulă:
Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pula mea sa faca?!Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
— La Sport!
Cum dracu iei 1 la Sport?!
— Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis în ce vrei sa stau fa?!In pula?!
— Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bulă?zice taicaso..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizoru? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatatoare. Vine acesta la scoala și întreabă:
— Domnule invatator , ce s-a întâmplat?
— Am 2 vești, una proasta și una buna.Care o vrei prima?
— Pe cea rea!
— Fiul dumneavoastră e homosexual!
— O, vai, și cea buna?
— A castigat la miss boboc.
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general…
Elevilor rusi li se spunea ca armata Rosie este mama lor și ca Stalin este tatăl lor.
Asa ca unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea sa fie când va fi mare, a răspuns: Orfan!
Intr-o zi la scoala doamna invatatoare-i întreabă pe elevi ce fapte bune au facut.
Bulă ridica mana:
— Eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Bravo Bulă!
Apoi Vasilica ridica mana:
— Și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Bine Vasilica!Dar tu Ionel?
— Și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Aaaaaaaa!Dar dacă încă unul mai zice că a ajutat o batranica sa treaca strada o să mă tavalesc pe jos de plans.Zi Georgel.
— Doamna invatatoare, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
Doamna invatatoare facu cum spuse și întrebă:
— Dar ati ajutat toți în același timp aceeași batranica sa treaca strada?
— Da doamna invatatoare,dar batranica nu vroia sa treaca strada!