Astazi ai intarziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bulă.
— Ce s-a întâmplat?
— Tata a avut nevoie de mine acasă.
— Bulă, știu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
— Nu, pentru ca pe mine trebuia să mă bata.
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare ?i o întreabă:
— Spune, ce ?tii despre penis?
— Aaaaa.. Bulă, da-mi fituica!
Bulă, fără sa se gindeasca prea mult, o scoate ?i i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
— Aaaa.. Penisul este un mu?chi de circa 5 cm, reștific, este un cartilaj de circa 10 cm, reștific, este un os de circa 20 cm!
— Bulă, cum îți imaginezi tu scoala ideala?
— Inchisa, doamna, inchisa!
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat în vanator.
Profesorul întreabă:
— Da’ care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat așa la examen?
— Domn’ profesor, am venit sa impusc un 5.”
La istorie:
— Cine este autorul grec care a spus: Tot ceea ce știu e ca nu știu nimic ?
— Doamna profesoara, acuma sa nu spuneti, ca nu pot sa cred ca Bulă ar fi grec!
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator…
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea… dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii. După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu!!!
Un student care pica la examenul de logica se duce la prof și il întreabă, dacă ar putea cadea la o intelegere cu el pentru o nota mai buna, în caz ca îi demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun în logica.
După ce sa-au inteles studentul îi pune urmatoarea întrebăre:
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic și ilegal și ilogic în același context?
Prof-ul habar nu are de răspuns și schimba nota din 3 în 8, dar nu are liniste până nu afla aspunsul și se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul răspuns:
— Dvs aveți 62 de ani și sunteți căsatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Soția are un lover de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dvs schimbati nota unui student fără nici un motiv intemeiat, care este în același timp loverul soției. Aceasta este nu numai ilegal dar și ilogic!
O fata se intoarce acasă după ce a sustinut examenul auto.
— Cum a mers??! întreabă mama
— Bine, cred!răspunse ea
— Ce spune examinatorul??
— Eeeh, e în spital în stare de choc..
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca ești disperat. În clipa în care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o cheștie de viața și de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva înaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. În orice caz, pune-te și tu în situatia lui. Nu ești de parere ca unul care e foarte bun în meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi văd în angajator sau în cei cu functii mari, niște neoameni, cu atat mai mult cu cât multi dintre ei par niște figuri de ceara, niște suflete de otel. În clipa în care dai ochii cu respectivul și până îi strangi mana, încearcă să-ți imaginezi cum s-a cacat de dimineața, cum s-a sters la cur, cum face sex și nu i se scoala, cum își stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta înainte de spectacole. Stau după cortina si-mi imaginez cheștii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca și cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta îi va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici și sa văd unde sa-mi aranjez biroul.. În drum spre dumneavoastră mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda și am trecut pe sub o scara? Nu știu dacă sa fiu ingrijorat.. Inainte de toate, vreau sa va intreb dacă aveți o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor și două pentru talharie.. Imediat dupa, zâmbiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru și nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toți cei care defileaza prin fata lor cu figuri și haine terne. Pentru un bărbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, dacă va tin coaiele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata neglijent . Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevărat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti în CV toate cacaturile. Mai de efect este sa fiti concisi și NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansați atacul: N-am trecut în CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat ăștia care trec acolo și mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a.. O sa zâmbeasca. Și asta e bine. Deja va percepe ca un aliat. 
7. Raspundeti la întrebări aproape instantaneu. Adunati-va toată energia în cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt și de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. dacă il intrebi multe amanunte, în subconstient va avea impresia, după ce iesi pe ușa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te și de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i îți place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa nu știu ce și dup-aia te-ai dus în biroul șefului și l-ati sunat pe directorul companiei concurente și l-ati ofticat. Și mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce două idei: ca ești animal de prada ( they like this shit) și ca tre sa fii foarte misto dacă te intelegeai așa bine cu fostul sef.
9. Când va întreabă ce doriti de baut Apa, cafea..? puteti sa-i răspundeti : O apa minerala partial decarbogazeificata.. Glumesc.. O apa plata, multumesc. Dacă nu zâmbeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfârșitul interviul il privești direct în ochi și multumești. Apoi complimentul de final : În sfârșit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum..
In timpul regimului comunist, o reportera de la televiziune îi ia lui Gheorghe un interviu:
— Ia spune, bade Gheorghe, era mai bine înainte, pe timpul capitalistilor, sau acum, când la putere este poporul?
— Era mai bine înainte, fata mea.
— Cum asa, bade Gheorghe?! Ia sa vedem. De exemplu, cate camasi aveai matale înainte?
— Doua.
— Ei, vezi, numai doua. Dar acum, cate ai?
— Una.
— Cum una, bade? Ai, sa zicem ca așa este. Una, dar de calitate.. asa-i?
— Pai e una din alea doua.