Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.
Intr-o zi mama lui Bulă l-a trimis sa cumpere ulei.
Acesta se intalni pe drum cu o prietena . Aceasta zice:
— Ai 5 lei ca sa facem ulei
— Nu dar am 3 lei.
— du-te la mama ta și mai cerei 2 lei.
Bulă se duse acasă și zice:
— Mama uleiul e prea scum. Mai dami 2 lei.
— Bine , dragule.
Acesta se intoarse la prietena sa și îi dadu banii.
Mai târziu mama lui Bulă il gasi în copac pe Bulă împreună cu prietena sa și zise:
— Mai , dar voi ce faceți acolo?
— Cine ? Noi? Producem ulei.
Bulă se lupta cu un ninja timp de 3 saptamani….!!!dupa anca ceva timp vazand ca nici unul dintre ei nu renunta ninja ai zice lui Bulă:
— Bai Bulă eu zic an felul urmator hai sa aplicam fiecare cate o lovitura și care doarme cel mai mult pierde
Bulă zise ok
Ai da ninja lui Bulă o bucata doarme Bulă 3 zile…dupa ce se scoala Bulă al antreaba ce a fost asta ma? la care ninja (CHEIA DRAGONULUI)…Ai da Bulă o bucata lui ninja doarme 2 saptamani după ce se scoala ninja al antreaba pe Bulă ce a fost asta? la care Bulă(CHEIA FRANCEZA)
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut și amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Soția mea a nascut saptamana trecuta. Când își va reveni?
Când copilul va termina facultatea.
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
In pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției. Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?
Soția îi replica:
— Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile!
Tiganul voia ca sa îi fete scroafa și se hotaraste sa o duca la vier.
Dimineata se trezește suie scroafa în roaba și o duce la vier.
Când se intoarce seara cu sroafa, le spune puradeilor ca el se culca și dacă este noapte fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte scroafa nu fatase așa ca țiganul o suie din nou în roaba și o duce la vier.
Când se intoarce seara cu sroafa, le spune puradeilor ca el se culca și dacă este noapte fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte scroafa iar nu fatase așa ca țiganul o suie din nou în roaba și o duce la vier.
Tiganul supărat o suie din nou în roaba și o duce la vier în speranta ca în noaptea aceea va fata.
Intorcandu-se acasă le spune iarasi puradeiilor ca dacă fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte puradeii intra peste țigan:
Tata, tata scoala repede!!!
-Ce e ma? Fata scroafa?
— Nu. S-a suit în roaba!
Unu intra cu fiu-su într-o farmacie…
Baiatul vede un prezervativ și întreabă:
— Tata, ce-i asta?
— Un prezervativ, fiule.Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera de boli și de sarcini nedorite…
— A, da, am auzit despre asta la scoala..
apoi copilul vede o cutie cu trei prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt trei într-o cutie?
— Sunt pentru baietii de liceu..unu pentru vineri, unu pentru sambata și unu pentru duminica..
apoi vede unu cu sase prezervative:
— Și aici de ce sunt sase în cutie?
— Astea sunt pentru baietii de la facultate…doua vineri, două sambata și două duminica..
apoi vede pachetul de 12 și întreabă:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Astea sunt pentru bărbații insurati: unu pentru ianuarie, unu pentru februarie, unu pentru martie…
Bulă la scoala. Doamna profesoara:
— Bulă. cât fac 8 impartit la doi?
Bulă:
— Pai, uitati doamna profesoara, acesta este un caz particular, dacă taiem pe vertical obtinem 3, iar dacă taiem pe orizontal obtinem 0.
Profesoara:
Care este opusul rasului?
Bulă:
— Sexul.
Profesoara:
— Bulă, cum poți sa spui asta?
Bulă:
— Pai rasul este: ha ha ha și sexul este: ah ah ah!