De ce-si pun oltenii televizorul sus pe dulap?
Ca sa vadă sub fuste la actrite!
Bulă tu ce ai mâncat azi dimineața?
— 2 cani de ceai.
A două zi la fel, a treia la fel. Profesoara trista ca restu copiilor radeau de Bulă ca el bea doar ceai se hotara sa il invete sa zica că a mâncat carne și oua. Urmatoarea zi la scoala:
— Ion tu ce ai mâncat???
— Carne.
— Vasile tu ce ai mâncat???
— Oua.
— Bulă tu ce ai mâncat?
— Carne cu oua.
— Cate portii?
— 2 cani.
Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu după puțin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?
Gheorghe: Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.
Operator: Ce fel de probleme?
Gheorghe: Pai, în timp ce scriam, dîntr-o data mi-au fugit cuvintele
Operator: Au fugit?
Gheorghe: Dau, au disparut
Operator: Acum ce va apare pe ecran?
Gheorghe: Nimic
Operator: Nimic??
Gheorghe: Este gol; nu accepta nimic din ce scriu
Operator: Mai sunteți pe WordPerfect, sau ati ieșit din program??
Gheorghe: Cum sa-mi dau seama?
Operator: Vedeti fereastra programului pe ecran??
Gheorghe: Ce-i aia fereastra?
Operator: Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?
Gheorghe: Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez
Operator: Monitorul are un beculet care sa va indice dacă e deschis??
Gheorghe: Ce e aia monitor?
Operator: Este cheștia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate dacă este deschis??
Gheorghe: Nu știu
Operator: Atunci, uitati-va în spatele monitorului și vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?
Gheorghe: Da, da, cred ca da
Operator: Perfect. Urmariti cablul și vedeti dacă este în priza
Gheorghe: Da, este
Operator: Când erati în spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??
Gheorghe: Nu
Operator: Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou în spate și sa gasiti cel de-al doilea cablu
Gheorghe: L-am gasit
Operator: Urmati-l și vedeti dacă capatul celalalt este introdus corect în spatele computerului
Gheorghe: Nu ajung
Operator: Bine. Dar măcar puteti vedea dacă este introdus bine??
Gheorghe: Nu
Operator: Chiar dacă incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??
Gheorghe: Nu văd nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric
Operator: Intuneric?
Gheorghe: Da, lumina din birou e stinsa și singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns
Operator: Pai, va rog sa deschideți lumina pentru câteva minute
Gheorghe: Nu pot
Operator: Nu puteti? De ce??
Gheorghe: Pentru ca e până de curent.
Alinuța vine de la scoala: Alinuța:
— Mama, Gigel are un ceas cu cronometru.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Marcel are jocuri electronice.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da ce am eu, ma, mama?
Mama:
— SIDA, fata mea, SIDA.
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne, îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky ?
— Dau da se te văd c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe
masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosuluiala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc !
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Bulă să-ți văd tema cu rima!
Bulă:
— Nu o am!
Profa: Bine, dar mâine s-o ai!
Bulă merge acasă și si cere ajutorul bunelului, un mosulica sugubat, pentru a-si face tema. A două zi:
Spune-mi rima, Bulă!
Bulă: Foaie verde, barabula Stau în apa pan-la…brau!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— Sub apa și sta ridicata!
Profa:
— N-am inteles, zi alta!
Bulă:
— Foaie verde, lamaita Fetele ma tin de…mana!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— În mâinile fetelor!
Profa:
— Tot n-am inteles, zi alta!
Bulă:
— Foaie verde, barabula Sa-ti mai mearga si-o…tura!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— În pantaloni!
Un baietel la scoala: — Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Invatatoarea curioasa întreabă:
— La ce facultate, puiule?
— La facultatea de medicina.
— Și ce face acolo, puiule?
— Sta linistita într-un borcan.
Bulă se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
— Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Se ridica Bulă sa plece…
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă,
Pisica-mama catre motanel: — Nu mai sta, draga, lângă televizor, ca te umpli de purici.
Bulă, ce lucreaza taica-tu? il întreabă invatatoarea.
— Manipuleaza casele.
— Aaa.. E politician, nu-i asa?
— Nu. Macaragiu.
Trei negrese discuta despre soții lor:
— Nu știu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odată în deget și sangele care i-a curs era negru!
— Al meu e și mai negru, curata ceapa și i-au dat lacrimile; inchipusti-va, erau negre smoala!
— Eu nu știu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu soțul meu, când deodată a tras un parț; trei zile am stat în bezna!