In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.
Unei tipe i-a murit soțul.
Revine acasă de la cimitir și plange de mama focului împreună cu prietenul de familie.
In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta și cu timpul, i se scoala:
— Offf,… draga mea, ce sa-i faci, așa e viața asta facuta… și cu necazuri și cu bucurii. Acuma, dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, asa… în amintirea lui…
— Stiu și eu Costica ce sa zic,… hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine
…si în acest timp, își ridica rochia, trage de chiloti în jos și se apleacă.
Dar te rog ceva,… incet și trist.
La o scoala cu elevi de majoritate români se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea români, te vom boteza cu un nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă si-i zice tatăl sau:
— Pisti du-te și mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut
A două zi vine copilu’ la scoala vanat la fata și bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? — întreabă invatatoarea și colegii.
— M-au bătut doi unguri.
Slujba.
Maria vine în fusta la biserica.
In fata, fusta Mariei avea slit care ramasese deschis
Preotul când o vede, uita de slujba ce avea sa o tina, dar dascalul il ajuta. Și începe asa:
— Da-i Doamne un ac cu ata! Ca sa-si coase fusta-n fata! Ca se vede goliciunea! Și se scoala spurcaciunea!!!
Examen de promovare la politie. Candidatii trebuie sa raspunda corect la 2 întrebări.
Intra primul candidat…
— Cum te numești?
— Popescu Marian, răspunde zâmbind.
— Și de ce zâmbești?
— Ma bucur ca am răspuns corect la prima întrebăre!
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului..
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat..
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele
din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei ?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are…
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati..
La care medicul il intrerupe nervos:
— Am venit aici ca sa mănânc, nu sa ascult necazusile dumitale! Treci pe la cabinet când am ora de consultatie!
Un polițist oprește o Dacie și il da jos pe sofer:
— Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa incurajam și noi cumva obiceiul acesta atat de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceți cu banii?
— Pai. .. cred ca am sa fac și eu scoala de soferi. ..
Mama, mama astazi la scoala a căzut un baiat. Doar eu nu am ras.
— Foarte frumos! Și cine a fost cel ce a cazut?
— Eu!
Mai Bulă te-ai basit , spune invatatoarea.
— Nu eu doamna câinele.
— Dar nu-i nici un câine paci.
— Nu-i, drept ii, da poate vine.
— Copii, voi știți cum vin copiii pe lume?
— Da! zice Ioneascu. Ii aduce barza.
— Foarte bine! zice profesuara.
— Doamna profesoara, am o nelamurire, zice Bulă, ridicand două degete.
— Zi, Bulă!
— Barza este pasarea aia cu un coc lung, cu pene albe și negre și cu niște picioare lungi și subtiri?
— Exact, Bulă.
— Atunci Ionescu e prost! Nu f**e tata așa ceva!