Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de
soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: înainte,
inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mana
pe manivela și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice Plinul, va rog !
Copii cine stie, de la ce leguma ochii vi se umple de lacrimi? A? Stie cineva?
Bulă ridica mana:
— Da, Bulă, spune!
— Pai doamna invatatoare eu cred ca e cartoful?
— Bulă, doar se știe ca de la ceapa te ustura ochii și incepi sa plangi!
— Hai doamna invatatoare, inseamna ca nu ati luat nici o lovitura cu un cartof aruncat direct în c***e!
Un țigan la scoala trebuia sa povesteasca Miorita și nu stia nimic.Intrigata profesoara incercand sa-l ajute il întrebă:
— Și ce i-a zis Miorita Ciobanului?
La care țiganul după un timp zice: Beeeeeeeee.
Doua femei asteapta la ușa paradisului după moartea lor. Prima o întreabă pe cealalta:
— Cum ai murit ?
— Inghetata zice cea de-a doua.
— Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori înghețata ?
— Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devi calma ca și cum ai adormi..
— Și tu.. cum ai murit ?
— Eu am facut stop cardiac. Credeam ca bărbatul ma inseala și m-am decis sa termin odată cu minciunile. Am intrat în casa în plina ziua și l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic..In final am urcat în pod dar nu reusisem decat câteva scari sa urc și am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice:
— Nenorocire și Durere ! Dacă ai fi verificat în congelator, azi eram în viața amandoua!
La Universitate, manifestantii sunt rugati sa strige mai rar, chiar sa silabiseasca, pentru ca Eba nu intelege nimic!
In apartamentul unui profesor universitar suna telefonul pe la 3 dimineața.
Profesorul, indignat, răspunde la telefon:
— DA!!
— Dormi?
— Bineinteles ca dorm!!
— Și noi invatam f.tu-ti mortii ma-tii.
În urma unui accident un bărbat își pierde buzele. Intra la urgente și medicul îi pune în loc de buze. O pi***. După o luna vine la control: — Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastră buze, întreabă doctorul?
— Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit în oglinda mi se scoala p***, iar de cate ori îmi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele.
Un italian vine în Romania la niște prieteni în vizita. Viziteaza zona, admira peisajul și ajunge la poalele unui deal, de unde cobora o cireada de vaci. Entuziasmat italianul se salta sa vada. Ajung vacile, se pun sa bea apa, intre timp ciurdarul se apuca sa mulga o vaca. Italianul vazand se gandeste: — Ba ăștia mulg vacile în timp ce beau apa ca sa sporeasca laptele!!
Trece timpul și italianul se duce în Italia. După o vreme ajunge la o ferma de vaci, la un prieten. Bucuros italianul îi spune prietenului sau:
— Mai hai ca te invat eu o metoda sa produci mai mult lapte.
Aleg o vaca și o duc la o balta din apropiere. Vaca nu era insetata așa ca se hotarasc ca unul sa o apese cu botul în balta și celalalt sa o mulga. Se apuca și o apasa pe vaca de saraca i se face de o balega. Prietenul nostru care o mulgea concentrat acolo, vede, se scoala repede și striga:
— Hoooooo, ba no mai apasa ca trage namol deja!!!
Fetele fitoase în liceu au invatat 2 litere și 2 cifre A4 și X5,
La facultate au invatat tot 2 litere și două cifre Q7 și X6,
De când cu criza economica toate fetele fitoase au invatat 4 litere
— R.A.T.
Era Bulă la scoala și avea o inspectie.
Inspectorul spune că a fost foarte bună inspectia dar spune ca Bulă (baiatul din colt de lângă fereastra) nu prea a răspuns.
El întreabă dacă poate sa se duca sa puna câteva întrebări.
Profesoara răspunde ca da.
Se duce el și întreabă: — Bulă ce faci dacă ești singur într-o pădure și deodată apare lângă tine un urs?
Bulă:- Fug!
Inspectorul spune: — Fuge și ursul după tine!
— Fug mai tare!
— Sa presupunem ca fuge și ursul mai tare
— Fug și mai tare!
— Sa presupunem ca fuge și ursul și mai tare
— Ma urc într-un copac !
— Sa presupunem ca se urca și ursul după tine!
— Ma urc și mai sus!
— Sa presupunem ca se urca și el mai sus!
— Eee mai du-te în rasa matii, ca tu ții cu ursul.
Bulă vine acasă de la scoala fff supărat.
Tata am luat un 2 la matematica.
il ia taica-su il bate bine, a două zi aceeași poveste.
Tata am luat un 2 la româna.
il ia taica-su il bate bine și a treia zi vine Bulă foarte vesel.
Tata am luat un 10 la muzica.
Il ia taica-su il bate, la un moment dat Bulă zice:
— Bai tata da am luat 10 de ce ma bati??
— Pai după 2 de 2 îți mai arde de cantat??