Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahar. În mod similar, Farfuridi desfasura afaceri cu farfurii, iar Iordache Branzovenescu rula afaceri cu branza.
Intr-o zi Bulă se plimba prin clasa până când vede o colega de-a lui. Sta Bulă se uite la aa câteva minute și zice: Bulă:
— Nu ai o poza cu tine sa mi-o dai mie?
Colega:
— Ba da, dar de ce ? îți place de mine ?
Bulă:
— Nu pur și simplu colectionez poze cu pokemoni.
Poveste “Alba ca Zapada și cei 7 piticei”
Alba ca Zapada seara, în dormitor, se schimba.
Piticii o priveau de la geam, toți suiti unul în spatele celuilalt.
Ei ziceau:
— Se dezbraca…se dez…de 6 ori
Se imbraca…de 7 ori
Se culca…se culca — De 6 ori
Se scoala
si mie, și mie, și mie…
In prima zi, vine Bulă la scoala, cu ochiul negru.
Invatatoarea:
— Ce-ai patit, Bulă?
Bulă:
— Pai, m-a întrebat tata, aseara, dacă dorm, iar eu am răspuns da și tata mi-a dat una!
Invatatoarea:
— Bulă, data viitoare sa taci.
A două zi, vine Bulă, cu amandoi ochii negri.
Invatatoarea:
— Ce-ai patit, Bulă?
Bulă:
— Pai, aseara, m-a întrebat tata dacă dorm și am tacut. A început mama sa zica “hai, hai”, iar eu am sarit în sus, zicand “unde, unde”. Apoi, tata mi-a dat una!
Invatatoarea:
— Bulă, taci și tu! Nu mai spune nimic.
A treia zi, vine Bulă la scoala, cu gatul scrantit, picioarele rupte, mâinile rupte și fata umflata.
Invatatoarea:
— Ce s-a întâmplat, Bulă?
Bulă:
— Pai, m-a întrebat tata dacă dorm și eu am tacut. A început mama “hai, hai”, am tacut. A început tata “hai, hai”, am tacut. A început mama “ma mănânca, ma mănânca”, am tacut. A început tata “ma mănânca, ma mănânca”, atunci n-am mai rezistat. Am ieșit pe balcon și am început sa strig: “Ajutor, ăștia ne mănânca pe toti!”. Asa am ajuns în halul asta!
Bulă avea ca tema sa facă niște propozitii. S-a dus la mama lui și i-a zis:
— Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio și i-a zis:
— Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet și a mers la tatăl sau:
— Tata zi-mi o propozitie.
Tatăl sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatăl urla:
— Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet și a mers la fratele lui:
— Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon și i-a zis:
— Un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras!
A scris pe caiet și a mers la sora lui:
— Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda și a zis:
— sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel și s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A două zi la scoala doamna i-a zis:
— Zi prima propozitie, bula!
— Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
— Bulă il chem pe domn-director!
— Ura, ura, ura!
Directorul a venit și a zis:
— Bulă, cine ma crezi tu pe mine?
— Un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras!
— Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
— Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!
Cica Bulă vine într-o zi de la scoala plangand.
— Tataaaa… nu mai vreau să mă duc la scoalaaa…
— Bai Bulă, nu se poate, trebuie sa te duci.
— Ba nu ma mai duc! În fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, îmi zic Iar ai venit, bai boule? îmi arunca cu apa de la etaj…
— Bai Bulă, îți mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
— De ce, tata?
— Pentru ca ești directorul liceului.
Profesoara :
— Eu nu mănânc ;
Tu nu mănânci ;
El/ea nu mănânca .
Noi nu mancam ;
Voi nu mâncati ;
Ei/ele nu mănânca .
Bulă repeta și tu..
— Nimeni nu mănânca..
Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineața mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare și spune.
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A două zi dimineața se scoala împreună cu Leana, ies pe terasa si:
— Buna-dimineața Soare!
— Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…
Soția pleacă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi pregateste micul-dejun, il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita, și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune :
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala !
Vine manelistu de la scoala,era în clasa a I-a, fericit îi spune mamei sale:
— Mama azi am fost cel mai bun la citire, de ce? ca sunt manelist?
— Nu, pentru ca ești destept
A două zi vine și spune:
— Mama azi am fost cel mai bun la matematica, de ce? ca sunt manelist?
— Nu, pentru ca ești destept…
A treia zi vine și spune:
— Mama azi la educatie fizica eram singurul copil care avea par pe piept, de ce, ca sunt manelist?
— Nu dragul meu, pentru ca ai 24 de ani….