La Radio Erevan se întreabă:
— Am auzit ca în Romania, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decat pentru un american. Cum poate fi explicat acest lucru?
— Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai indeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.
Presedintele Americii, presedintele Rusiei și un țigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul și îi zice:
— Ba, dacă țara voastra mai încearcă sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi și va distrug.
Iese americanu supărat, și intra rusu.Dumnezeu îi zice și lui:
— Ba, dacă țara voastra mai încearcă sa facă arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi și adio Rusia.
Iese și asta supărat, și intra țiganul.
— Ba, dacă mai furi, mai violezi, pacalești oamenii și alte proștii, arunc bila asta și te distrug.
Iese țiganul razand în hohote. Rusu și americanu, morcoviti, il întreabă:
— Tu de ce ești ma bucuros? Nu ți-a zis ca arunca bila peste tine?
— Ba da.
— Și atunci?
— Pai bila e la mine!
La granita cu rusii. De o parte și de alta a unui riu stau 2 graniceri, un rus și graniceru’ Bulă Romanu’. Amindoi zaresc un pepene plutind… Sar după el și ajung la el amandoi odata. Se iau la bataie, pin’ la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparta. Inoata până la mal și rusu’ zice:
— Hai de-l impartim frateste.
Bulă: Nu, mai bine il impartim jumi-juma.
Ion și maria s-au dus la supermarket sa facă cumparaturi. Maria la raionul de alimente și Ion la raionul de reviste, de unde a și cumparat una porno. Ajunsi acasă Ion îi spune mariei:
— Hai fă sa facem și noi ca în revista. Zis și facut: prima seara ion deasupra, Maria dedesupt, a două seara maria deasupra și ion dedesupt, a treia seara sex în grup. Cheama Ion cativa vecini, stinge lumina și începe orgia. După trei ore ion supărat aprinde lumina și zice:
— Bai hai sa ne organizam ca până acum am luat-o de trei ori la m**e.
Canibalii prind un țigan, un rus și un italian si-i întreabă ce-au fost la viața lor:
Rusu:
— Fierar si-i taie p*la cu foarfeca de tabla;
Italianul:
— Tamplar si-i taie p*la cu fierastraul;
Tiganu:
— Halvitar !
Canibalii il întreabă:
— Tie ce-ti facem?
— Mi-o sugeti ca se topeste.
Un american și un rus, sunt prinsi de o avalansa în Alpi. Este un frig crunt și ziua trece în noapte… gerul musca și degera carne…
— Oare vom supravietui? se întreabă amandoi…
Spre dimineața, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza și se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie… cand, americanul, prin zapezi adanci, zareste-un câine mare alergand spre ei.
— Ura! striga americanul. Iata ca în sfârșit soseste prietenul omului!
Rusul se freaca la ochi și exclama satisfacut:
— Mare minune! Uite ca aduce cu el și un câine!
Un tip beat într-un un bar cere chelnerului sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, același tip beat, același chelner:
— Trei cafele…
— Trei?…
— Da… TREI… Una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta. Chelnerul nu mai poate sa se abtina, sare peste masa și il snopeste în bataie pe bețivan. O zi mai târziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il întreabă:
— Trei cafele?…
— Nu — Raspunde bețivanul — Doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine, dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa mănânce!
Un marinar sta în portul Marsiliei și bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra în vorba:
— Știti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
— Nu ma intereseaza! Eu sunt rus..
La Radio Erevan se întreabă:
— Știti cumva când au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?
— Asta s-a întâmplat pentru prima oară în Paradis, când Adam si-a ales soția…
Intrebare la Radio Erevan:
— Se pot povești glume cu tovarasul Brejnev?
— În principiu da. Pentru siguranta dv. spuneti în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.