Rusii sunt întrebati:
— Cu ce mașina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada!
— Cu ce mașina calatoriti la vila? Cu Moskvici!
— Cu ce mașina calatoriti la mare? Cu Volga!
— Și cu ce mașina calatoriti în strainatate? Cu tancurile!
Olanda: Ai două iubite.Te poți insura cu amandoua. Ele se pot căsatori intre ele.
Moldova: Ai două iubite. Di la tini și audi galseava aia în fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya și Moskovskaya.
Pakistan: Ai două iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai două iubite. Budha nu știe nimic..
Turcia: Ai două iubite. Una îți face mancare, una îți spala rufele, una îți calca hainele și una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai două iubite?
China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheama Sofia. Când cealalta te întreabă unde ai fost? — la Sofia! și ești în deplina siguranta.
Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai două iubite. Vin hotii și fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul își ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Seara venind de la crasma, un bețivan se loveste cu capul de un stalp și zice cu voce tare: — Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp și zicand:
— Doi. Vroind sa-l ajute se duce în fața lui si-l întreabă dacă poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice:
— Sigur ca poti, numara cate cucuie am în frunte!
Politaiul zimbind zice:
— Ai două cucuie. La care bețivanul răspunde:
— Multumesc, mai am două și ajung acasă!
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca Brejnev colectioneaza bancurile cu și despre el?
— în principiu da. Dar el îi colectioneaza și pe cei care spun aceste bancuri.
Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca.
Primul:
— Am citit în ziarul Pravda ca peste zece ani așa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
— Vai, ce bine o sa fie! Atunci când o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup în elicopter și la Baku după sireturi! Când o sa aud
ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup în elicopter și la Odessa!
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sarbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
Intrebare la Radio Erevan:
— Se pot povești glume cu tovarasul Brejnev?
— În principiu da. Pentru siguranta dumneavoastră spuneti în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.
Un bețivan vine la doctor și îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, după care îi spune:
— Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
— Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteți treaz!
La un congres de medicina un rus și un român povestesc marile lor realizari în domeniu. Rusul ia cuvantul și se apuca sa le povesteasca:
— Mama mea lucreaza la un colhoz și într-o zi când depanusa porumb îi sare o aschie metalica în ochi și îi strapunge cristalinul. După ce a fost la mai multi doctori și în final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dîntr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. După o saptamana avea secretie lacrimala, după alte două incepuse sa clipeasca, după o luna distingea lumina de intuneric iar acum, după sase luni citeste fără ochelari.
Aplauze peste aplauze.
Vine și randul românului:
— Varul meu lucra într-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine și s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent și si-a prins penisul într-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori și în final a ajuns la mine, la București. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura în mijloc, am facut noi insertii musculare și l-am atasat penisului. După două saptamani urina fără probleme, la două luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumoși și sănatosi.
Aplauze peste aplauze.
Rusul se enerveaza și începe sa rada în hohote:
— Auzi la asta! Cine a mai vazut așa ceva?.
La care românul spune:
— Ma-ta, cu ochiul ala de sticla!
Cica trei bețivani discuta la o masa:
— Auzi mah? Io is trimisul lui Dumnezeu din ceruri pe pamant !!
Altul răspunde:
— Taci ma din gura ca nu-i asa! Io-s trimisu lu Dumnezeu pe pamant nu tu !!
Al treilea zice:
— Taceti ma amandoi din gura ca va spun sigur ca nu am trimis pe nimeni.
Un trib de canibali prinde un rus, un german și un român.
Seful da ordinele:
— Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe român, ciorba de oase.
După un timp merge în control și este multumit: Rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar când ajunge la român vede ca doi canibali tineau capul românului afară. Revoltat tipa la ei sa-l lase în oala ca el da gustul.
Aceștia replica:
— Da, dar dacă il lasam mănânca toți cartofii de pe fund!