Un rus pescuia linistit… Deodata, observa că a prins ceva, trage și aude un glas.
— Sunt peștisorul de aur; da-mi drumul și îți indeplinesc 3 dorinte!
— Vreau o vodca, zice rusu’ și imediat o primeste.
O bea pe nerasuflate și apoi, lacomindu-se:
— Vreau ca toată apa din riul asta sa se transforme în vodca! și imediat în loc de apa curge vodca.
Rusul se arunca în rau, bea până nu mai poate, se imbata, mai bea, seaca riul și apoi cade beat-mort…
— Și a treia dorinta? întreabă peștisorul.
— Inca o vodca…
Un bețivan face comanda foarte lunga de altfel. Chelnerul nervos.
— Ajunge, de acum nu mai notez nimica!
La care clientul calm:
— Și cum vrei sa ții minte toată comanda?..
Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50 lei spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50 lei vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Intr-o biserica un bețivan stand intr un colt al bisericii, observa în departare o silueta într-o rochie lunga.
Se apropie incet și întreabă soptind: Madamme, dansati?
— Nu! veni răspunsul categoric.
La care bețivul:
— Și de ce nu???
— Din 4 motive:
1.Suntem într-o biserica!
2.Nu știu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e ma-ta?
4.Eu sunt popa!
Meci de fotbal Romania Rusia.
Castiga Romania.
Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati castigat!Stop
Felicitari!Stop
Petrol.Stop
Gaze.Stop.
La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german și un român, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrete poporu lor….
Rusu ” Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu “Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
americanu: “Noi … viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu “Vai, da noi avem tactica, s-a vazut și în razboaie.
Romanu “Pai noi…noi avem….(ce sa zica el saracu)
astia zic
— Hai ma române, ca la voi acolo sunteți numai golani.La care românu
“Ba … noi golanii românești fu*em fetele rusești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Intrebare la Radio Erevan: — Este adevărat ca ultima colectie a Casei de Moda din Moscova a fost deja cumparata în intregime?
— În principiu da. Studioul de Film Moscova a cumparat-o pentru un film istoric.
Un tânăr se furiseaza în spatele prietenei lui la strand și prinzind-o de ochi îi spune:
— Ghiceste cine sunt din trei incercari! Dacă nu reusești atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
— Hmmm. Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?
Intre doi bețivani:
— Eu donez 1.000 lei saptamanal pentru lupta importriva alcoolului.
— Serios?
— Da omule, cu cât beau eu mai mult cu atat beau mai puțin ceilalti.
După ce suferi esec în campania militara din Rusia, în 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest, purtat de o sanie simpla. În dreptul raului Niemen, el împreună cu suita sa se oprira și cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalat mal.
Când taranul le ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
— Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv de sincer și necunoscand cu cine sta de vorba, taranul i-a răspuns:
— Niciunul, dumneavoastră sunteți primul.
Ora 3:15 noaptea, în București. La ambasada Federatiei Ruse din Romania suna telefonul.
Ofiterul de serviciu se trezește cu greu și răspunde:
— Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
— Buna dimineața domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cât este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas și răspunde:
— Este ora 3 și 20 noaptea!
— Multumesc, spune interlocutorul și inchide.
Ah, câți nebuni au voie sa dea telefon… gandeste ofiterul Karpov și se culca la loc.
După vreo 10 minute suna din nou telefonul.
Karpov se trezește din nou si, iritat, răspunde:
— Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
— Buna dimineața, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cât este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
— Este ora 3 și jumatate dimineața…
— Bine, multumesc, spune celalalt și inchide.
Ah, ce noapte infernala andeste Karpov și se duce din nou în pat.
După încă un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul și urla:
— Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
— Buna dimineața domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cât este ceasul!
— Este ora… da stimate domn, lasa-ma odată în pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
— Da ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula în 1945?