În pădurea din Cernobil întâlnește lupul pe Scufita Rosie, la care o ameninta lupul pe scufita dacă nu face sex cu el o mănânca la care scufita este de acord și se dezbraca. Lupul uimit vede ca Scufita Rosie are trei tite la care urmeaza replica scufitei:
— N-ai vazut ce pula am.
Obama, Putin şi Băsescu făceau onorul armatelor.
Primul apare Obama:
— Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
— Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau ono
rul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat al Armatei Roşii, și nu știu ce-i durerea!
Apare şi Băsescu:
— Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Băsescu ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Trafic greu pe orbita — Orbita Pamantului începe sa semene tot mai mult cu artera supraaglomerata a unei mari metropole. Potrivit publicatiei Le Journal de Montreal, Terra este incercuita de 450 de sateliti și aproape 150 000 de resturi de rachete vechi, ramase pe orbita planetei noastre. Ele sunt rezultatul cursei spatiale pentru obtinerea unui loc extraterestru în domeniul telecomunicatiilor și nu numai. Marea aglomeratie orbitala i-a pus deja pe ganduri pe specialisti, mai ales după ce statia ruseasca MIR a fost la un pas de coliziune cu un satelit american. NASA a studiat efectele unor ciocniri spatiale și a conchis ca un biet surub ratacit în cosmos poate sa strapunga un vehicul spatial și sa omoare echipajul acestuia. Impactul cu o bucata de metal de cativa centimetri aflata pe orbita circumterestra este la fel de ditrugator ca ciocnirea cu un camion care ruleaza cu 150 de kilometri la ora. Pentru evitarea unui dezastru viitoarea statie spatiala internationala — ale carei temelii s-au pus deja — va avea un blindaj protector rezistent la orice tip de coliziune cu deseurile spatiale. NASA a pus în discutie și vulnerabilitatea navetelor spatiale. Potrivit agentiei, riscul unei coliziuni este de unu la 400. Ce-i drept, de două ori mai mic decat riscul unei probleme de lansare. În privinta circulatiei prin cosmos, viitorul se anunta unul aglomerat și nu este exclusa aparitia unui regulament de circulatie extraterestra.
Sf. Petru vrea sa inlocuiasca Poarta Raiului și apeleaza la oameni pentru a o face… Primul vine un rus, se uita la lucrare și îi spune pretul:
— 5 milioane
— Pt ce sunt cele 5 milione? se intereseaza Sf. Petru
— 3 miliona materialele iar 2 milioane mâna noastra de lucru!
— Bun, am să mă mai gandesc Ii răspunde Sf. Petru…
…urmatorul apare un italian, inspecteaza lucrarea și cere 10 milioane
— Pt ce sunt cele 10 milioane?
— 3 milioane materialele iar 7 milioane mâna de lucru… Noi lucram manual, suntem mai rafinati și facem treaba mai buna…
— Bun, am să mă mai gandesc…
cel din urma apare un român, il priveste pe Sf. Petru direct în ochi și îi cere 25 de milioane…
— 25 ești nebun? pentru ce îmi certi atat?
— 10 milioane mie, 10 milioane ție iar 5 îi dam rusului s-o facă el!
Putin e genial: Rusia va castiga o groaza de medalii la Olimpiada pentru ca pur și simplu nici o alta natiune nu e în stare sa indure conditiile de la Soci și sa mai facă și sport!
Iliescu, Putin și Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângă Malta. La o pauza de sprit Bush se lauda cu bodyguarzii:
— John, un rechin la baiatu!
Sare John, în 10 min. urca la bord cam zdrelit, da cu un rechin în dinți.
Putin și el:
— Ivan, doi rechini la taticu !
Sare Ivan și după o juma de ora se intoarce fără o mâna si-un picior da cu doi rechini în dinti.
Iliescu, de colo:
— La noi asta e treaba de femeie!
— Cum asa, ma, noi băgam milioane de dolari în antrenamente…
— Gheorghe!
— Da, sefu
— Trei rechini la bunicuta ta!
— S-o trimiti pe mata!
— V-am zis eu? Asta e treaba de femeie!…
La insistentele Uniunii Sovietice, capitularea generala a Wehrmachtului german a fost repetata la data de 9.5.1945.
Capitalism traditional
Ai două vaci. Vinzi una și cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci. Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru. Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci. Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt. Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci. Le numeri și afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci. Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Trimit rusii o bomba nucleara spre americani.
Exact în același moment, și americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se întâlnesc.
— Hei, ceau! spune bomba americana,
— Ceau! zice bomba ruseasca.
— Ce faci?
— Merg la voi. Tu?
— Eu mergeam la voi.
— Hai sa intram la un bar sa poveștim.
— Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodka.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa și zice:
— Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
— Hai ca te conduc eu până acasă! zice bomba ruseasca.
Mergeau pe sina de cale ferata 3 bețivani:
-Aualeu ce de scari în blocul asta…
-Și ce rece e balustrada…
-Ia sssst, ia-uzi, vine și liftul…