La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sirbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
La biblioteca..
— Unde gasesc cartea Barbatul ideal ?
— În spate, la raionul cu povești!
Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: “Turcii au trei mari probleme.” Nu dureaza mult și vine un turc la el:
— Ce faci mai aici? Cauti scandal?
— Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 3 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
— Aceasta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, și veniti în turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
intre timp, în Rusia:
— Mami, mami, pot sa beau sucul?
— Nu, puiule! intai termini votka.
Seara venind de la crisma, un bețivan se loveste cu capul de un stalp și zice cu voce tare: Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stalp și zicind:
Doi. Vroind sa-l ajute se duce în fața lui si-l întreabă dacă poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cite cucuie am în frunte!
Politaiul zimbind zice: Ai două cucuie. La care bețivanul răspunde: multumesc, mai am două și ajung acasă!
La Radio Erevan se întreabă:
— Am auzit ca în Romania, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decat pentru un american .Cum poate fi explicat acest lucru?
— Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai indeaproape.
Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.
Un avion este pilotat de un american, un rus, un român și un țigan. La un moment dat avionul începe sa cada.
americanul spune:
— Eu ma arunc, se redreseaza avionul, după puțin iarasi la fel, vine randul rusului:
— Se redreseaza avionul, după puțin iarasi începe sa cada, se uita românul la țigan și invers până la un moment dat când țiganul îi spune românului:
— Bai țigan am fost, țigan raman, ori te arunci, ori te arunc!!!
Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:
— Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse. E totul clar? întreabă sergentul.
— Da!!! raspund soldatii în cor.
— El este dotat cu un tun de 88mm. E totul clar?
— Da!!!
— El mai are pe el și un radio performant. E totul clar?
— Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? întreabă un soldat.
— Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata: E PE TANC!!!
După explozia de la Cernobil:
— Mama, mama mi-au mai crescut 2 mâini și 3 picioare.
— Ma doare în p**a.
In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu:
— Ioane, la ce te mai gandești?
Ion:
— Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!
Intr-un compartiment de tren merg o gagica bună cu mama ei, un rus și un român.
Trenul intra într-un tunel și se aude un sarut și două palme.
Fata gandeste:
— Cineva m-a sarutat și mama mea l-a palmuit.
Masa gandeste:
— Cineva a sarutat-o pe fata mea și aceasta l-a palmuit.
Rusul gandeste:
— Nu știu ce s-a întâmplat dar cineva m-a palmuit.
Romanul gandeste:
— Abia astept urmatorul tunel ca sa o mai sarut pe fata și sa il mai palmuiesc pe rus!