Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
— Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori ești medic, ori ești primar!
Un militian pleacă cu trenul.
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
— E…, e o carte de logica și perspicacitate.
— Pai, cum asa?
— Dle. politai, dumneavoastră aveți acvariu?
— Da.
— Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
— Ce carte domnule, așa este, am și pești.
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
— Sigur, domnule, ce carte.
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta.
— Sigur, domnule.
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
— Sigur.
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
— Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge militianul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
— Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
— E…, e o carte de logica și perspicacitate!
— Pai, cum asa?
— Dumneavoastra aveți acvariu?
— Nu.
— Homosexualule.
Regimul politic dictatorial al lui Nicolaie Ceausescu a durat din 1965 până în 1989.
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile randuri la toate alimentele (paine, carne, etc).
Intr-o bună dimineața un om iesind pe strada vazu o coada formandu-se la un colt.
Acesta curios întrebă pe ultimul asezat la rand:
— Nu va supărati, ce se vinde aci?
— Nu știu dom le, întrebati mai în fața!
Merse omul nostru la mijlocul cozi și întreabă din nou:
— Nu va supărati, ce se vinde aci?
— Nu știu domnu, întreabă și mata mai în fața!
Acesta merse în fața:
— Fiti amabil, de ce stati la coada?
— Nu știu dom le întreabă pe domnul din fata!
Suparat de atata întrebă mai in
fata, merse la primul din rand.
— Domnule la ce stai aici la rand?
Mirat, se uita la cel care-l întrebă:
— Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau și m-am sprijinit de zidul asta.
— Atunci la ce mai stai aci?
— Hm! ești prost. N-am fost niciodată primu la un rand așa de mare.
La Radio Erevan se întreabă:
— Este posibil ca o femeie sa nasca de mai multe ori în același an calendaristic?
— Nu, tovarase Nicolae Ceausescu.
In Rai se întâlnește Ceausescu cu un țigan decedat curand..pe care-l întreabă:
— Mai țigane, când a fost mai bine, pe vremea mea sau acum?
— Pe vremea ta sefu’, ca pe vremea ta politicienii faceau politica…muncitorii munceau..si țiganii furau, acuma… politicienii fura…muncitorii fac politica…si toată lumea vrea ca noi țiganii sa muncim.
se poate pune baza pe Nicolae Ceausescu?
— da, dar este de preferat sa se puna acid.
Un pusti se pisa de pe un pod în apa. Apare un militian:
— Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta?
— Iau alta!
— Și dacă ti-o tai și p-aia?
— Iau alta!
— Ma, da de unde le iei tu ?
— Din pi*da ma-tii, nene!
Basescu moare și ajunge în iad unde diavolul il astepta.
— Nu știu cum sa procedez, spune diavolul.Te am pe lista dar nu am loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost așa rai.Unul ar putea sa plece sus, iar tu sa-i iei locul.Te las pe tine sa alegi ce loc vrei.Diavolul deschide prima ușa.Acolo, Ceausescu se scufunda în smoala.
— Nu, zice Basescu..ma tem ca nu știu sa inot prea bine și nu as rezista.
In camera cealalta Hitler cu un baros, spargea piatra.
— Nu, eu am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al românilor…nici aici nu pot.
In camera urmatoare era Bill Clinton, rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stia ea mai bine.
Traian priveste și spune:
— Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zâmbeste și spune:
— în regula Monica, poți sa pleci!!
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica
— stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o urgenta.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori ești medic, ori ești primar!
Concurs de vanatoare de ursi. Participa echipe ale armatei, militiei și securitatii. Se da startul. După câteva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile. La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intirzia sa mai apara. După câteva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
După mult timp aceștia îi gasesc pe securisti într-o poiana, stind toți în cerc avind în mijloc un iepure la care strigau:
“Recunosti ca ești urs ?”