Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!!!
inainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizatiei de baza PCR pe intreprindere. Secretarul de partid, cu o mutra fioroasa il întreabă:
— Tov. Bulă, de ce nu ati venit la ultima sedinta de partid?
— Dacă stiam ca e ultima, veneam..
Un iepure se duce la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie cativa morcovi.
— Aici este farmacie și se vind medicamente.
A două zi iar vine iepurele la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
— Dacă mai vii o singura data te iau de urechi și te agat în cui.
A treia zi iar vine iepurașul la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
Vanzatorul nervos il ia de urechi și il agata de un cui.
Langa iepuraș pe perete poza lui Ceausescu.
Iepurasu il întreabă:
— Tu, tot pentru morcovi?
In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta
(ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
A două zi la sectie, în timpul raportului, șeful întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
— Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
— Da, sa traiti!
Seful:
— Da vouă ma boilor, v-a placut?
Militienii:
— Da sa traiti!, numai că a fost o mica problema
Seful:
— Ce problema?
Militienii:
— Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat.
Nea Nicu’ și cu Lenuta în vizita de lucru la Paris. Sunt cazati la Rit. Lenuta în budoar își aranjeaza parul.
Cioc-cioc la ușa:
— Chi e la?
— Se moa ie.
— Intra, Nicule!
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cantat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cantat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cantat?
— Am cantat, coane, ca era pericol.
Când ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Cum știe militianul ca si-a pus chilotii corect și nu invers?
Simplu, cu galbenul înainte și cu maro-ul inapoi.
Cum știe militianul ca si-a pus chilotii corect și nu invers? Simplu, cu galbenul înainte și cu maro-ul inapoi.
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase…
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:Daaa!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul : Apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi, va rog, un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi, te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi?