Intram în rai prin favoritism. Dacă ar fi sa intram după merite câinele meu ar fi inauntru și eu afară.
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos.Vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja era un ger de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Ia încearcă tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Un musulman moare și ajunge la portile Raiului . Ca de obicei , acolo este intampinat de Sfantul Petru:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc Petre, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj și acolo da de Moses:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc, Moses, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj și vede o lumina puternica. Din ea apare cineva și o voce se aude tunand:
— Bine ai venit în Rai, fiule.
— Cu cine am onoarea? întreabă musulmanul.
— Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurand:
— Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos și simte-te ca acasă. Pot sa îți ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de mancare?
— Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea…
Și atunci Dumnezeu facu mâinile palnie la gura și striga:
— Hei! Mohamed, două cafele te rog! Repede.
Un țigan nebun gasește un peste de aur iar are dreptul la 3 dorinte.
Prima dorinta:
— Vreau sa fiu perfect sănatos după 2 secunde e sănatos la cara țiganul:
— Lua-mar dracu sunt sănatos!
După 2 secunde se trezește în iad.
Tiganul:
— Auleu!Sa inebunesc sunt cu dracu!
După 2 secunde innebuneste
.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiale…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, și întreabă respectuos :
— Scoate-ma te rog dîntr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?…
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers. A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori: Un francez, un american și un român.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai (apropiindu-se de urechea Domnului), îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Un tip ajunge la portile Raiului, în fața lui Sf. Petru.
Acesta il întreabă:
— Ai facut ceva deosebit în viața ta care sa merite sa intri în Rai ?
— Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, când faceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri și mari și rai care maltratau o tânăra.
M-am dus direct la ei și le-am cerut sa o lase în pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat și i-am tras una în cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas și l-am aruncat la pamant.
Apoi am tipat:
— Lasati-o în pace sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru, impresionat:
— Când s-a întâmplat asta ?
— Acum câteva minute.
Un tip se trezește după operatie și vede lângă patul lui un bărbat imbracat în halat alb:
Doctore! Spunetimi! a reusit operatia?
Ce doctor domnule, eu sunt Sf. Petru!
Se întâlnesc Itic și cu Strul în Rai.
— Ce faci aici mai Strul? Ce ai patit, de ce ai murit?
— Eu am murit de frig! Dar tu ce-ai patit?
— Ah. Eu am murit de fericit.
— Cum asa?
— Trebuia sa plec în delegatie, îmi facusem bagajele, plecam seara la servici sa iau mașina, și ma anunta soferul ca s-a amanat plecarea pentru alta data. M-am intors acasă și aveam unele suspiciuni ca ma inseala nevasta, așa ca am cautat peste tot în casa și nu am gasit pe nimeni! Asa ca de fericit ca nu ma inseala nevasta am facut stop cardiac și am murit. Dar am murit fericit ca nu ma inseala nevasta.
— Bai Itic, prost ai fost, dacă te uitai în frigider, acum traiam amandoi!
— Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu și soacra de diavol?
— Cum asa?
— Diavolul a zis: aceasta-i soacra, și si-a dat afară mama soției din Iad..
Un musulman moare și ajunge la portile Raiului. Ca de obicei, acolo este intampinat de Sfantul Petru:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc Petre, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj și acolo da de Moses:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc, Moses, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj și vede o lumina puternica. Din ea apare cineva și o voce se aude tunand:
— Bine ai venit în Rai, fiule.
— Cu cine am onoarea? Intreaba musulmanul.
— Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurand:
— Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos și simte-te ca acasă. Pot sa îți ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de mancare?
— Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea…
Și atunci Dumnezeu facu mâinile palnie la gura și striga:
— Hei! Mohamed, două cafele te rog! Repede.