Merge Ion în inspectie în Iad(el era din Rai) Când ajunge acolo, el vede distractie mare, cu bautura și femei, pacatuiau toti, aveau muzica și încă un concert cu Pink Floid. A rămas uimit de ce viața duceau pacatosii acolo.
In fine, a mers înapoi în Rai și a poveștit celorlalti cele vazute. Le-a spus ca aveau un concert cu Pink Floid.
Cei din Rai l-au întrebat dacă nu ar veni Pink Floid și în Rai ca sa cante, dar Ioan zice:
— Bine ma, dar voi credeti ca Pink Floid vine în rai pentru 3 oameni?
Trei bărbați mor în aceeași zi, toți trei avand cate-un accident de mașina. Și ajung toți trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru după cap și le zice:
— Ba baieti, mâine se vor aduna toate neamurile, toți prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi?
Primul zice:
— Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul și sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost în același timp și profesor și prieten și care ne-a ajutat la greu.
Al doilea zice:
— Eu am fost un medic chirurg, așa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viața cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viața de-acum înainte? El a fost singurul din tot spitalul care a fost în stare sa îmi facă o operatie pe cord deschis. Fara el nu as fi trait azi. Odihneasca-se-n pace!
— Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il întreabă Sfantul Petru pe-al treilea?
Uitati-va! Misca! Traieste!
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!
Intr-o zi, un matematician, un savant și un țigan au murit și s-au dus în iad. Cei trei l-au întrebat pe Satana dacă pot sa mearga în rai.
Satana le-a răspuns ca doar oamenii buni merg în rai…si i-a lasat pe fiecare sa-i puna o întrebăre.
Dacă Satana răspundea corect la întrebăre, persoana respectiva ramanea în iad. Dacă nu răspundea corect, respectivul se ducea în rai.
Incearca matematicianul cu o formula foarte grea, dar Satana a rezolvat-o rapid. Matematicianul ramane în iad.
Incearca savantul cu o problema foarte dificila de știinta, dar Satana a rezolvat-o și pe asta. Savantul ramane în iad.
Tiganul, rămas ultimul, îi cere un scaun și o mașina de gaurit. A dat 5 gauri identice în scaun, s-a asezat și s-a basit.
Se ridica și pune întrebărea:
— Prin care gaura m-am basit?
Ia Satana scaunul, il examineaza și disperat alege o gaura.
— Gaura asta!
— GRESIT! M-am basit prin gaura c*rului! Merg în RaI!
— Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arata ca un fotomodel de top!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu
pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
— Ticalosule! Uite ce-ai facut din corpul meu! Mi-ai distrus viața, … cariera!… Sper ca o s-o sfarsești în iad!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!…
Moare fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad sa il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau.
Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat, ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
— Bravo tata te descurci bine, vad!
— Taci dracu’ din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu’ ma-ta?
Moare Maica Teresa și ajunge în Rai, iar datorita faptelor extraordinare pe care le-a savarsit pe pamant, se astepta la o recompensa pe masura.
Insa, stupoare, la poarta Raiului nu o astepta nimeni.
Se uita Maica Teresa inauntru, pe după gratii, și vede multe lume adunata într-un colt, cu multe bliț-uri și zumzet.
La un moment dat, după vreo 2 ore în care s-a uitat în acel punct, apare și Sfantul Petru, care se scuza spunand:
— A sosit Lady Di și în ciuda circului pe care l-ati vazut, ne scuzati insa, sfinti vin în fiecare zi aici, însă unul din familia regala apare odată la 100 de ani!
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las’ pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
— Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge până în cer. Il gasește Sfantul Petru. Merge el din inger în inger tot întrebănd ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici ăștia n-au habar de așa facatura. În sfârșit e indemnat sa mearga la Sfantul Fecioara care, uitandu-se lung la obiect, observa:
— Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă ma gandesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfantul Duh.
Un student își plimba ochii prin raionul audio-video:
— Pot sa va ajut cu ceva?
— Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
Tocmai a murit un preot foarte batran și foarte credincios… Ajuns la portile Raiului, este luat în primire de un paznic, care-i zice:
— Tu, în iad!…
— Cum, domn’le?!?… Eu am fost preot și am fost credincios toată viața!…
— Bine-bine!… Stai sa vedem ce spune sefu’!…
Când parintele ajunge în fața sa, Dumnezeu tuna:
— în iad!…
— Cum, Doamne?!?… Eu, care am fost toată viața popa, în iad?!?…
atunci, Sfantul Petru vine lângă parinte, il bate usor pe spate si-i zice zâmbind:
— Parintele. Vezi tu norisorul acela de acolo??? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!