Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i neaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista, dar e japonez.
— Știi unde este cea mai tare formatie?
— Unde?
— În iad, au o formatie data dracu’
Ion se intoarce acasă noaptea târziu dîntr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
— Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok .. poți sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decat ca un câine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
— Nu e chiar așa de rau, s-a gandit Ion, până când a simtit o cheștie ciudata crescand în el. Cocosul s-a dus la el și i-a zis
— Deci .. tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am așa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
— Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh .. relaxeaza-te și lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
La facerea lumii Dumnezeu ajunsese la crearea Romaniei. Când a venit vorba de Romania, Sf. Petru il întreabă pe Dumnezeu:
— Ce faci m”? La ăștia le dai munti, le dai mare, le dai campii bogate?? De ce le dai atat”?
Iar Dumnezeu i-a zis:
— Da, dar sa vezi ce popor le dau!!
Moare Lenin și ajunge în iad.
După un timp, Sfantul Petru se întâlnește cu Scarotchi si-l întreabă
— Bai, drace, vezi ca întrebă Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
— în primul rand, eu sunt tovarasul dracu, ca pe noi așa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!”
Cica D-zeu se uita de sus din rai catre pamant, usor plictisit. Și da peste insula Mykonos și se ingrozeste: gay, destrabalare, orgii..Alearga într-un suflet la Sf. Petru si-i spune sa bage o slujba de purificare și sa rezolve urgent situatia. Coboara asta pe Pamant, o ia la picior pe straduțe cu cadelnița plina de tamaie fumeganda, cand, aude din spate de la un grup vesel: Papushe, vezi ca ți-a luat foc poshețicaaa!
Un impatimit al jocurilor pe calculator moare si, inevitabil, ajunge la poarta Raiului la judecata. După un scurt calcul al faptelor bune si
rele, Dumnezeu il trimite în iad. Peste o saptamana, Dumnezeu primeste un e-mail de la Scaraoschi cu urmatorul mesaj:
Ce ne-ai facut, Doamne? L-ai trimis pe nebunul ala la noi? Imediat cum a intrat în iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toți dracii și acum urla din toate puterile:
— Unde e ușa catre nivelul 2?.
Doi batranei, soț și soție ajung în rai.
El îi spune ei:
— Vezi draga ce frumos e aici, tot ce vrei, nu lipseste nimic.
Ea:
— Da dragule, e foarte bine, îmi place aici.
La care el un pic nervos:
— Vezi tu, e vina ta!
— Pai de ce e vina mea ca am ajuns aici?
— Pai nu, ca dacă nu ziceai hai sa mancam sănatos, hai sa mancam sănatos, ajungeam aici de 10 ani
.
Angajat=Prostituata:
Muncești în ture până târziu în noapte..
Exact ca o prostituata.
Ești platit sa faci clientul fericit…
Exact ca o prostituata.
Clientul îți plateste o multime de bani, dar angajatorul își tine aproape fiecare banut pentru el..
Exact ca o prostituata.
Ești rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Exact ca o prostituata.
Relatiile de prietenie se duc naibii și ajungi să-ți petreci timpul cu oameni din aceeași profesie ca și tine…
Exact ca o prostituata.
Când trebuie sa te intalnești cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus și frumos imbracat..
Exact ca o prostituata.
Dar când te intorci acasă arati de parca te-ai intoarce din iad…
Exact ca o prostituata.
Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Exact ca de la o prostituata.
In fiecare zi când te trezești, îți spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Exact ca o prostituata.