Moare Basescu și la poarta raiului îi zice D-zeu:
— Dacă vrei sa intri în rai trebuie sa intri în camera aceasta în care sunt 200 de lilieci din care 199 femele și 1 mascul, iar tu trebuie sa găsești masculu și ai 5 minute la dispozitie.
Intra Basescu în camera și după 1 minut iasa cu masculu.Dumnezeu mirat il întreabă:
— Bine ma da cum ai facut de l-ai gasit așa repede?
— Pai am intrat în camera și am zis Sa traiti bine! și toți au zis sa ne lingi în p*zda numa unu să-mi sugi p*
Intr-un accident de masini se ciocnesc un autobuz cu maicute și un alt autobuz.
In Rai Sf. Petru o întreabă pe prima maicuta:
Cu ce ai pacatuit?
Am atins cu un deget p**a.
— Du-te la baie și spalate pe acel deget și fă 20 de matanii
A 2-a maicuta:
— Eu am pus o mâna intreaga.
— Du-te la baie și spalate pe acea mâna și după aceea faci 40 d matanii.
A 3-a maicuta:
— Eu am pus amandoua mâinile.
— Du-te la baie și spalate și după aceea faci 60 de matanii.
In timp ce se spala a treia maicuta vine o a patra maicuta și zice:
— La o parte sa fac o gargara până nu vine Maica Stareta și baga curul.
Ajunge Bulă la poarta Raiului și il vede pe Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Bulă, fiecare om are cate un ceas iar când minte ceasul se invarte cu o ora.
Bulă:
— Bine bine dar al lui Boc unde e ?
Sf Petru:
— E pe post de ventilator în camera lui Dumnezeu.
Un țigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gasește pe mal un peștisor de aur. Acesta îi promite indeplinirea a trei dorinte dacă il arunca înapoi în apa. Nebunul accepta și se gandeste: — Vreau sa fiu sănatos! BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sănatos. În culmea extazului zice:
— Haleo!! sunt sănatos, lua-m-ar *****! BOOM! Tiganul se trezește în iad inconjurat de draci, focuri și cazane cu smoala. Speriat de moarte zice:
— Am ajuns în iad, sa-nnebunesc! BOOM!
Un preot a murit și a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli și heruvimi a început sa cante în onoarea preotului.
— O, sunt onorat- i-a spus preotul Sfantului Petru- Faceti același lucru pentru fiecare preot care intra în paradis?
— A, nu — a răspuns sf. Petru- ci pentru ca tu ești primul care a ajuns aici.
Trei prietene bune mor toate într-un accident de mașina. Ajunse la poarta raiului Sf. Petre le întreabă: — Marturisiti-va în fața mea și veti merge în rai dacă nu în iad!!!
Incepe prima:
— Eu am fost prostituata am fost cu peste 1000 de bărbați!! Sf. Petru spune ok tu mergi în rai.
A două la fel:
— Eu am facut sex oral la peste o mie de bărbați.
Sf. Petru:
— Și tu mergi în rai.
A treia vine și si spune:
— Eu sunt cuminte, toată duminica sunt la biserica nu sa atins nici un bărbat de mine, am 22 de ani și sunt virgina!!!
Sf.Petre:
— CE??? în iad cu tine!!!
— Dar de ce? Eu fata cuminte, virgina, credincioasa!!
Sf.Petre:
— Dumnezeu ți-a dat sa dai nu sa vi cu ea în rai !
George W. Bush face atac de cord și moare. Ajunge în iad, unde diavolul il astepta.
“Nu știu cum sa procedez”, spune diavolul. “Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar așa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu îi vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca să-ți alegi ce loc vrei.”
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, așa ca este de
acord cu planul. Diavolul deschide prima ușa, iar inauntru, într-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. “Nu!” spune George.”Ma tem ca nu știu sa inot prea bine, așa ca nu as rezista sa fac asta toată ziua.”
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros în mana, sparge piatra. “Nu, am o problema la umar, de la golf. Dacă ar fi sa sparg piatra toată ziua, mi s-ar rupe bratul pur și simplu.”
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stim cu totii ca stie
ea sa faca. Bush priveste, fără sa-si creadă ochilor, apoi spune:
“Da, cred ca as putea sa fac asta.”
Diavolul zâmbeste, apoi spune: “In regula, Monica, poți sa pleci.”
Trei calugari au murit și ajung la poarta raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața. Il întreabă pe primu
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p**a , cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanu ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu curu, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
Vrea Picasso sa intre în Rai.
Deschide Sf Petru si-l întreabă:
— Cine ești?
— Pai io-s marele Picasso!
— Demonstreaza!Ii face Picasso un super desen renumit și Petru il lasa.
Dup-aia vine Einstein.
— Tu cine ești?
— Io-s marele Einstein!
— Demonstreaza!
Ii expune Einstein teoria Relativitatii și Petru il lasa.
La sfârșit vine și Bush.
— Da tu cine mai ești?
— Io-s Bush, presedintele americii!
— Demonstreaza!
— Da de ce?
— Pai o fost aici și Picasso și Einstein și mi-o demonstrat ca ei is.
— Da cine-s Picasso și Einstein?
— Poti sa intri, tu ești!
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
? Cum o duc moldovenii tai Stefane ?
? Rau, Doamne, rau ..
? Cum asa?
? Pai jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
? Da ardelenii tai, Iancule ?
? Binisor Doamne..
? I-auzi! Pai de ce ?
? Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania!
? Da oltenii tai, Tudore?
? Foarte bine, Doamne !
? Bravo! Cum așa ?
? Pai jumatate sunt în Timisoara, un sfert în Camera Deputatilor și restul în Senat.
Putin, Bush și Basescu, la poarta Raiului. Ii intampina Sf. Petru:
— Mai baieti, îmi pare rau, da’trebuie sa treceti un test pentru a intra în Paradis…
— Bine, dar noi am fost cineva în tarile noastre…
— Azi este un test usor… Vedeti colivia asta cu papagali? Ei bine, în ea sunt 1000 papagali, 999 femele și un singur mascul… Cine-l ghiceste,dîntr-o incercare, intra…cine nu,… în Iad cu el.
Intra Putin, sta 10 ore, iese cu un papagal mic, f agresiv….
— Asta trebuie sa fie…
— N-ai ghicit…treci …jos…
Intra Bush, sta 10 zile, iese cu unul mare, cu pene mai colorate…
— Asta trebuie sa fie…
— N-ai ghicit…treci…jos..
Intra Base, sta 2 minute, iese cu unul prapadit, mic, stramb, fără pene…
— Asta trebuie sa fie…
— Extraordinar, dar cum de-ai ghicit atat de repede?
— Am intrat în colivie si, vazand ce multi sunt, am strigat:
— Sa traiti bine!!…
— Si?
— Și asta a fost singurul care mi-a răspuns: Sa-mi sugi p…,nenorocitule!.