— Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
— ?!?
— Dezintegrate..
Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean român cate 10000 RON.
— Dacă vom cheltui acești bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
— Dacă vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
— Dacă vom cumpara calculatoare, vor ajunge în China, India și Hong Kong.
— Dacă vom cumpara fructe și legume, vor ajunge în Turcia, Spania sau Italia.
— Dacă vom cumpara autoturisme mici și economice, vor ajunge în Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
— Dacă vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan, și nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acești bani în Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe țuica, produse garantat autohtone. Eu așa incerc sa fac, dar e greu de convins soția ca fac asta numai din patriotism!
Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra -“95-” în Windows 95
15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul în care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa il aiba computerul tau…
12. Numarul de secunde până când va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care il ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa își upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care il ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare în versiunea -“EASY INSTALL-“.
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor până se va prabusi intreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor în procente ce vor folosi versiunea piratata și mult imbunatatita.
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: — Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!
Moare Bill Gates (cunoscut și sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) și ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, îi zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy îi spune sa-i arate cum e în fiecare.
Petru îi arata raiul: muzica, sfinti, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Bill își zice ca toată viața a stat pe uscat, măcar acum sa se distreze și el.
Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo și Bill da de dracu’ și ajunge în cazanul cu zmoala.
Bill urla din cazan catre Petru:”Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!” iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru îi spune: “acela era un demo!
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea! Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, ci multitasking..
Soția catre un informatician:
— Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
ajuns la magazin, programatorul:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri!
Culmea singutratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Doi programatori într-un bar: — Vezi tipa aia? Vezi ce properties are?
— Da. Am testat-o aseara. Este read-only.
Doi programatori într-un bar:
— Vezi tipa aceia? Vezi ce “properties” are?
— Da.
— Am testat-o aseara. Sunt “read-only”…