Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc și mai mult.
Un elicopter deasupra orasului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul și toate sistemele de orientare și comunicatie.
— Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzina și nu ma pot orienta pentru a gasi aeroportul. Dac-as avea un punct de reper.
— Incearca sa ceri cumva ajutor. Poate sa scrii ceva pe cer.
Zis și facut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MA AFLU? după vreo cinci minute, pe un zgirie nori apare o pancarta uriasa cu textul: IN ELICOPTER. Pilotul reuseste foarte repede sa se orienteze și sa gaseasca aeroportul..
— Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns naucitor? întreabă copilotul.
— Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar ca aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atat de exact și complet nefolositor?
In procesul integrarii în UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei și cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi în care sa foloseasca cuvantele GREEN, YELLOW, PINK
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up în the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: În the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. În the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu’ Basescu: Uen ai ueic ap în za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!
Suna telefonul la service-ul de calculatoare.
Este calugarita de la biserica din apropiere.
— Spuneti, maicuta, ce ati patit?
— Ni s-a blocat foaia în imprimanta.
— Am inteles. Ati facut ceva sa reparați treaba asta?
— Da, mai intai am deschis cutia, dar când ne-am uitat inauntru ne-am speriat sa nu stricam mai tare imprimanta. Apoi, l-am chemat pe domnul parinte, dar nici dansul nu s-a priceput.
— Da. Apoi?
— Apoi am început sa ne rugam la Dumnezeu. Ne-am rugat sa ne repare imprimanta.
— Și ? a dat vreun rezultat?
— Sinceri sa fim, nu prea.
— Apoi?
— Ei, apoi v-am sunat pe dumneavoastră.
Ce striga un guru linux când se ineaca?
— Man swim!
După o partida de sex, nevasta lui Bill Gates își da seama de ce compania lui se numeste Microsoft.
La terasa:
— Îmi dai și mie parola de la wi-fi?
— Ia măcar o cafea, rahatule!
— Intr-un cuvant și cu litere mici?
Sătui de aşteptat, conducătorii partidului comunist introduc în calculator un maldăr de date şi-i pun întrebarea:
- Cât mai avem până la comunism?
După pârâituri, chiţcăituri, calculatorul răspunde:
- 11 kilometri.
Verificări, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar:
- 11 kilometri.
Verifică ei datele, caută, în fine, se dumiresc. La congresul al X-lea, tovarăşul Nicolae Ceauşescu, în discursul său de 16 ore, spusese foarte limpede: Fiecare cincinal înseamnă un pas înainte spre comunism.
Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs. Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
- Cât fac doi şi cu doi?
- Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
- Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă...
- Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
- Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci... Facem să fie bine!
Q: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
A: Pe frate-său!
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută.
CATOLICUL: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
PROTESTANTUL: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
MUSULMANUL: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat... intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul a amestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
EVREUL: Nu vând!
Bulă a fost invitat de omologul său bulgar, Bulaev. Ajuns la Sofia, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, Bulaev îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioară, combina muzicală, calculatorul etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, Bulă?
- Vezi râul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia să fie un pod...