Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
— N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e ca și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, și din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, domnule, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaauuuuu răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza.
Un preot, ajuns la portile Raiului, întâlnește un paznic, care-i zice:
— În iad!!
— Cum, dom’le, eu sunt preot. Am fost credincios toată viața.
— Stai sa vorbesc cu sefu’.
Se duce parintele la D-zeu:
— În iad!
— Cum, Doamne? Eu, care am fost popa, în Iad?
Atunci vine Sf. Petru, pune mâna pe spatele parintelui, si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
Unui secui îi moare soția. După inmormantare, preotul vazandu-l supărat se apropie de el și îi zice:
— Impaca-te cu gandul ca acum soția ta se afla alaturi de Dumnezeu. La care secuiul răspunde amarit.
— Mult de furca va avea cu ea, parinte.
Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
Soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framinta.. Soferul ofteaza..
— Mi-e rusine sa va spun..
— Fiule, nu fi timid.. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata..
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita.. așa ca dumneavoastră..
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! sunt și catolic și celibatar!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta..
Soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm..
După care il roaga sa continue cursa ..
Soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga..
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita..
— Maicuta, am pacatuit, te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat..
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
— Cum adica?
— Clopatar la biserica!
Un preot explica la ora de religie :
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Se duce unu la preot și il întreabă:
— Parinte, e adevărat ca în rai se joacă baschet ?
— Nu știu dar ma interesez și îți spun peste 2-3 zile
Vine omul peste două zile ca sa se intereseze
Preotul ii
— zice: am o veste bună și una rea
Vestea bună este ca se joacă
Vestea proasta este ca peste o saptamana ai meci
.
Care este calugarita absoluta? Cea a carei mama a fost și ea calugarita.
Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma
.