Doi golani patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
— Iarta-i, Doamne, ca nu știu ce fac!
— Taci din gura, zise cea de lângă ea, al meu stie…
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati.. din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfranate, din betii, ganduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Of, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
Bulă și cu bunica-sa se duc într-o duminica la biserica. Când au ajuns, bunicasa a intrat în biserica. Bulă avea nevoie de W. C și s-a suit pe biserica. Parintele spune:
— Doamne, da-ne apa!
Se pisa Bulă.
— Doamne , da-ne mancare!
Se caca Bulă.
Când a terminat Bulă spune:
— Parinte, da-mi hârtie!
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit, într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, până vine cu răspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla daca, odată căsatoriti, nu se vor mai intelege.
După încă o luna, Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii! Puteti sa va căsatoriti în Rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? întreabă tinerii.
La care, Sfantul Petru:
— Mai, lasati-ma în pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot în Rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa, numa.
Traverseaza și suna el, după care se apleacă spre micut:
— și acum ce facem, puisor?
— Acum.. fugiiiiiiiim!
Papa Pius al XI-lea a criticat în enciclica sa, Cu grija arzatoare (Mit brennender Sorge), ostilitatea fata de Biserica a regimului national-socialist.
La manastire pe calugari îi paleste criza. Staretul aliniaza calugarii și cere 3 voluntari care sa vanda biblii în oras. Ies 3 calugari în fața primesc instructiunile ( 25 de lei biblia, vindeti toate bibliile din rucsac și veniti după altul) și pleacă!
După 2 saptamani unul vine cu 25 de lei, altul cu 50 de lei..
Staretul: Ba voi ati innebunit? Colegul vostru vine de cate 7-8 ori pe zi și ia alte biblii , vinde pe banda rulanta și mai e și balbait.
Pai cum face? întreabă ceilalti..
Staretul: Nu știu , asteptati sa vina și il întrebati .
Apare balbaitul și ăștia sar pe el cu gura .
Cum faci ba de vinzi biblii așa pe banda rulanta?
Balbaitul: Pa-pa-pai ssssssstai sssssssa sa sa zic. ooooooouoooop-p-presc o-o-omul pe-pe-pe sssst-str-strada și ii-ii-ii-ii-ii zic: Aaaaa-haaaaa-aaam bi-bibi-biblii de-de va-va-vanza-vanzare-re. Co-co-costa 25 de-de le-lei. O-o-o-o cu-cu-cucum-cucumperi s-sau ti-o citesc?
Un preot mergea cu mașina pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia…
.
Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita.
ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
— Și tata?
— S-a dus sa stangă lumanarea.
Despre inferioritatea femeilor
DIN PUNCT DE VEDERE BIBLIC:
Lumea a început cu…bărbatul.
Bibila — Primul capitol — Geneza — Citat ” omul și femeia lui ” deci omul e om…femeia e altceva.
La cununia religioasa preotul spune ca femeia sa fie supusa bărbatului.
DIN PUNCT DE VEDERE GRAMATICAL
Cuvantul OM nu este nici măcar la genul neutru e clar masculin.
Când spui “un om ” clar te referi la un bărbat.
DIN PUNCT DE VEDERE SOCIAL
Barbatu alege femeia nu invers.
Femeia urmeaza bărbatu.
Celula de baza a societatii este familia care este condusa de un bărbat. Familia patriarhala este majoritara.
DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC
Nu cred ca la acest capitol este nevoie de argumente.
DIN PUNCT DE VEDERE PSIHOLOGIC
Incontestabil bărbatul este mai stabil și mai inteligent, deoarece coeficientul de inteligenta a unei femei variaza ciclic pe perioada unei luni în functie de calendarul menstrual care infuenteaza hormonal toate functiile cognitive.
UN MISOGIN ADEVARAT VA STI TOTDEAUNA SA RESPECTE O FEMEIE SI SA O IUBEASCA , LA FEL CA PE ORICE ANIMAL DE COMPANIE
nu știu ce o sa ziceti dar mie mi sa parut funny am ras puternic: ) și sa o luati ca pe un banc
.
Culmea inocentei:
O calugarita, care lucreaza într-o fabrica de prezervative, sa creadă ca face sacuri de dormit pentru soricei…