Doua calugarite merg cu mașina prin Transilvania când un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria întreabă:
— Ce sa fac?
Sora Edvochia:
— Porneste stergatoarele.
Zis și facut, dar vampirul nu pleacă.
— Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo.
Mai departe Sora Edvochia:
— Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din mașina și zice:
— Crucea matii! Nu te dai odată jos de pe capota?!.
O tipa frumoasa, blonda și extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu…
Când ajungea acasă ea obisnuia sa se aseze în fața oglinzii și zicea “sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t”…
Papagalita la fel repeta după ea…
Toate bune… într-o zi vine un preot în vizita:
— Vai ce papagal frumos aveți… După care papagalita începe:
— “Sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t”.
Preotul oripilat spune:
— Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie și se roaga toată ziua, da-mi papagalita mie 2-3 zile… sa o reeduc…
Zis și facut. Ajunge papagalita în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era invatata:
— “Sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t”, La care unul din papagali zice:
— Vezi ba ca nu ne-am rugat degeaba!
Preotul satului aduna toate femeile din sat și le spune:
— La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneti ca v-ati inselat bărbații. De acum nu mai vreau sa aud așa ceva, puteti spune ca ati alunecat.
Femeile inteleg și de atunci ramane regula sa spună ca au alunecat. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu stia despre aceste alunecari. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide sa mearga la primar și il roaga:
— Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plang ca au alunecat, trebuie sa faci ceva cu drumurile astea..
Primarul stia despre ce este vorba și începe sa rada în hohote. Tanarul preot, foarte supărat ca nu este luat în seama, îi spune:
— Domnule, nu mai rade. Soția dumneavoastră a alunecat de sase ori saptamana asta. De două ori la casa profesorului de matematica și de patru ori la sectia de politie.
Un calugar este surprins de cativa polițisti, facand matanii pe strada. Este bătut mar și dus la sectie, în fața comandantului. Acesta îi spune: — Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?
Jack și Max ies de la biserica.
Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roaga.
Max răspunde,
“De ce nu intrebi preotul?”
Și Jack se duce si-l întreabă:
— “Sfintia ta, pot sa fumez când ma rog?”
Dar preotul spune:
“Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.”
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: “Nu ma mira. Ai pus întrebărea gresit. Ia sa incerc și eu.”
Și Max se duce la preot și il întreabă:
— “Sfintia ta, pot să mă rog în timp ce fumez?”
La care preotul răspunde: “Bineinteles fiule. Bineinteles.”
Morala:
Raspunsul pe care-l primești depinde de întrebărea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta în concediu?
Se duce Maria la preot:
— Parinte am avut aseara un vis și vreau să mă spovedesc.
— Spunde fiica mea…
— Parinte am visat că a venit Ion aseara, a intrat la mine în camera și m-a sarutat.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul o saruta).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat bluzita și fustita jos.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul o dezbraca).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat și lenjeria intima jos.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul îi da fetei lenjeria intima jos).
— Da, da parinte și apoi am facut sex.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul se pune pe treaba).
După ce termina treaba, Maria îi zice preotului:
— Da, da parinte și apoi mi-a dat 100 de euro.
— Vise fiica mea… Vise…
Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— scoala domnule, scoala repede..
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce.. ce s-antamplat!
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou..
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit…
— Cu cine, fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun… îmi este forte greu…
— Cu femeia primarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte…
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…
O tânăra se incurca cu medicul din sat, relatie în urma careia ramane insarcinata, lucru de care își da seama prea târziu pentru a mai putea renunta la copil.
Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul și tânăra intra în spital pentru a naste.
In aceeași zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cât pepenele și cu dureri cumplite.
Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte îi trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul îi spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu și care crede în minuni, nu pune întrebări.
Ia copilul acasă si-l creste ca pe fiul sau adevărat.
Insa, când copilul implineste vârsta de 16 ani hotaraste sa-i spună adevarul:
-Fiule, vreau sa știi ca, de fapt, eu nu sunt tatăl tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu ești tatăl meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta.
Tatăl tău este arhiepiscopul…
Intr-o biserica un bețivan stand intr un colt al bisericii, observa în departare o silueta într-o rochie lunga.
Se apropie incet și întreabă soptind: Madamme, dansati?
— Nu! veni răspunsul categoric.
La care bețivul:
— Și de ce nu???
— Din 4 motive:
1.Suntem într-o biserica!
2.Nu știu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e ma-ta?
4.Eu sunt popa!
3 studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel tamaie, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă..eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce!