Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
După cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, așa ca omul nostru decide sa facă puțin misto de polițist:
— Actele dvs, va rog.
— Pentru ce?
— Nu ati oprit la semnul STOP !
— Am incetinit și era liber, nu venea nimeni!
— Dar nu ati oprit mașina pe loc…actele, va rog.
— Care-i diferența?
— Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti mașina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
— Dacă îmi poți arata care este diferența legala intre a incetini și a opri, îți dau actele și te las sa-mi dai amenda, dacă nu, ma lasi sa plec și nu ma amendezi!
— De acord, dar coborati va rog din mașina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp polițistul își scoate bastonul și începe sa dea vartos în avocat, spunand:
— Vrei să mă opresc sau doar sa incetinesc?
O grupa de polițisti la un test de verificare a cunostientelor. Un capitan întreabă:
— Ce face apa la 100 grade?
Un polițist:
— Raspund eu, raspund eu. .
Capitanul:
— Bine mai, zi tu.
Polițistul:
— La 90 grade, apa face unghi obtuz.
După ce-si pune mâinile-n cap, capitanul pune alta întrebăre:
— Care viteza e mai mare și de ce? a sunetului sau a luminii?
Un alt polițisti:
— Raspund eu.
Capitanu:
— Da, te-ascult.
Polițistul:
— Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci când deschid televizorul intai se aude și după aia se vede.
Un altul il contrazice:
— Ba nu, viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai în fața decat urechile.
La o sectie de politie trebuia sa se facă reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit și subiectele pentru examen: Vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viața.Intra primul polițist:
— Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viața!
— Sa ne spui ce este negru și are siret? Timp de gandire 2 ore.
Sta polițistul, își stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. După 2 ore, comisia il pofteste afară:
— Ești un dobitoc! Dacă la o asemenea întrebăre nu ai știut ce pretentii sa mai avem?
Iese poltistul abatut, iar pe hol toți colegii tabara curiosi pe el:
— Ia spune ba, se ți-a picat?
— M-a întrebat ce e negru și are siret?
Se gandesc ei, se gandesc și la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
— Bai, eu știu! E pantoful!
— Bai ce prosti suntem, ce simplu era!
Din sala se aude:
— Urmatorul!
Intra al doilea candidat și sfios le spune examinatorilor:
— Va rog, fără aritmetica, dati-mi o problema de viața!
— Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro și are siret?
— Maro? Nu negru? Era simplu dacă era negru, dar asa!
După două ore polițistul, transpirat tot este poftit afară:
— Ești un tampit! N-ai ce cauta în politie!
Iese polițistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
— Ia zii! Ce ți-a picat?
— Nasol, ba! M-a întrebat ce e maro și are siret? Dacă era negru stiam!
Stau ei și se gandesc și aceiasi minte sclipitoare exclama:
— Bai prostilor, e tot pantoful!
— Ba, ce simplu era!
In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
— Ce dracu facem? în ritmul asta ramanem fără polițisti în sectie! Propun sa le dam întrebări mai usoare.
— Sa intre urmatorul!
In sala intra mintea sclipitoare, cel care gasise răspunsurile la primele două întrebări.
— Draga, îți vom pune o întrebăre foarte simpla: Ce pasare sta în pom și face CUCU?
După câteva momente, canditatul întreabă?
— E neagra?
— Nu!
— E maro?
— Nu!
— Are siret?
— Nu!
— Stiu, e sandaua!
Care ti-e ultima dorinta? Il întreabă directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
— O cafea filtru.
— Bine. Cât zahar?
— Cu zaharina, va rog, sufar de diabet și nu as vrea sa mor din asta…
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Copilotul îi spune pilotului ca — probabil — vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata.
Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-au spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal.”I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Un bețiv se plimba pe strada și se întâlnește cu un polițist.- Domnilor polițisti. Ma lasați sa trec printre dumneavoastră?
— Da. Hac. Dar pe rand.
Stiati ca, în ziua de azi, în Romania, e nepoliticos ca atunci când cunosti pe cineva sa il intrebi unde locuiești?. Pe când varianta corecta e în ce țara ai plecat?
Vine o data Garcea ramolit și necajit la serviciu.
Seful sau il întreabă:
-Garcea, ce-ai patit?
Garcea:
-Am rămas fără ceara de parchet..
Seful:
-Pai pentru ce-ti trebuie ceara de parchet?!.. gata cu balivernele și la treaba ca dosarele astea nu se vor completa singure.
Garcea:
-Și chelia mea nu se va lustrui singura!
Doi polițisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului și celalalt pe partea cealalta. Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gindeste și zice:
— Ba, vin și eu pe partea cealalta!
— Timpitule, nu vezi ca ești pe partea cealalta?
O blonda cauta ceva pe lângă un stalp. Doi polițisti o văd și întreabă:
— Domnishoara, ce cautati?
— Mi-am pierdut cheile.
Politiștii se apuca de cautat. După vreo 2 ore un polițist mai indraznet întreabă:
— Domnisoara, sunteți sigura ca aici v-ati pierdut cheile?
— Nu. Le-am pierdut la stalpul alaturat dar aici era lumina.