Donald Trump și Barack Obama au mers la aceeași frizerie ca sa se rada.
Cum stateau ei în scaun, fiecare fiind servit de cate un barbier, nimeni nu spunea niciun cuvant, de teama ca discutia sa nu degenereze în politica.
La final, barbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
— Nu, te rog.Dacă ma miroase nevasta-mea, o sa creadă iarasi ca am fost la bordel.
Celalalt barbier i se adreseaza lui Obama:
— Dumneavoastra doriti aftershave?
— Sigur, nicio problema. Soția mea nu știe cum miroase într-un bordel.
Doi polițisti gasesc 3 grenade și vor sa le duca la sectie.
Unul din ei zice:
— Dar dacă explodeaza una?
— Nu-i nimic, o sa le spunem ca am gasit doar doua.
Un domn într-o mașina, își da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe strada:
— Scuzati-ma! Ati putea să mă ajutati? Am intalnire la două cu un prieten, sunt deja în intarziere cu jumatate de ora și nu știu unde ma aflu.
— Bineinteles, răspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 și 42 de grade latitudine nordica și 58 și 60 de grade longitudine eștica.
— Sunteti inginer, așa e?
— Da, domnule. Cum ati ghicit?
— Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce sa fac cu informatiile primite.
— Dumneavoastra sunteți politician, adevărat?
— Da, domnule, răspunde mandru cel din mașina. Cum ati dedus asta?
— Nu știți unde sunteți, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini și asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situatie în care erati înainte de a ma întrebă, dar acum, din nu știu ce motiv, pare ca e vina mea..
Un polițist oprește un camion:
— Ma simt nevoit sa va spun pentru a mia oară ca va pierdeti incarcatura..
— Și eu simt nevoia sa va spun pentru a mia oară ca aceasta este o mașina care imprastie sare pe strazile inzapezite..
Ce diferența e intre un polițist român și un hot ?
— Nici una.
3 metode de a prinde un tigru:
Metoda Newton:
— Lasa-l pe tigru sa te prinda pe tine și atunci prinde-l.
Metoda Einstein:
— Alearga după tigru până oboseste și atunci il prinzi.
Metoda politiei:
— Prinde o pisica și bate-o până marturiseste ca este un tigru.
Politia prinde un țigan care fusase 100 de milioane de lei.
Degeaba încearcă un polițist sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii, ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajusor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul care coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spreșțigan și se rasteste:
— Lacatus spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii, il impusc!
Lacatus traduce și țiganul, speriat, zice:
— Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i e frica de moarte!
O mașina loveste brutal o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne-fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!…
Prietenul meu este la politie.
— Și al meu. Ieri l-au luat.
Un polițist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului se impiedica la intrare și începe sa își cauta cheile cam vreo cinci minute asa. După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il vede și il asteapta bucuros sa iasa în strada. Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0,0 alcool. Polițistul complet buimac. Soferul în schimb îi spune:
— În seara asta eu am fost momeala….
Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga și când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge până la podea, p**a raposatului Ion.
— Vai, spune vecina, si-a bărbatului meu e la fel. La fel de lunga?
— Nu, la fel de moarta.