10 polițisti, în misiune în pădure. La sfârșitul zilei șeful lor îi numara dar, evidenta se uita pe el sa ies doar 9. Repeta el numaratoarea până când îi vine o idee sa îi pune pe toți sa se cace.
Când numara cacatii îi iese 10.
In final trage omul concluzia: Ba, noi ca polizisti suntem doar 9 dar ca sa cacati 10.
O blonda mergea într-un ferrari cu 360 km/h.
Polițistul o oprește pe autostrada.
-D-le polițist mergem prea repede?
-Nu.Zburai prea incet.”
De ce au politiștii manusi albe până la cot ?Ca sa știe de unde sa indoaie mâna !
Intr-o zi, Ionel il întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i aia Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic. Uite, să-ți dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani în casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, așa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu ești Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te și gandeste-te la ce ti-am spus
acum…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatăl sau. În timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat și merge până în camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge în camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spună doicii. Ajuns acolo, gasește camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica. Confuz, Ionel merge înapoi la culcare.
A două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica…
— Spune, sa te aud…
— Pai, în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat …
Doi polițisti stau la ușa unui infractor inarmat. Unul îi spune celuilalt:
— Intra tu primul, iar eu o sa te razbun!
Un țigan un român și un italian intra în Vatican la furat. Se inteleg ei ca la ora 2 de dimineața sa se intalneasca într-un loc. La 2 fără 5 minute vine italianul cu un sac plin cu aur. La un moment dat il bate cineva pe umar și il întreabă: — Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
Italianul cade și moare. La ora 2 fără 3 minute vine și românul cu un sac de aur. Il vede pe italian și își spune: Asta a murit de emotie.La un moment dat il bate cineva pe umar și il întreabă:
— Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
Italianul cade și moare. La ora 2 fix vine țiganul cu doi saci plini de aur. Ii vede pe italian și pe român își spune: Astia au murit de emotie. Il bate cineva pe umar și il întreabă:
— Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
— Ah firar mata a dracu! am crezut ca e poliția!
Regimul politic dictatorial al lui Nicolaie Ceausescu a durat din 1965 până în 1989.
Un tip vine la o cofetarie și o întreabă pe vanzatoare:
— Aveți prajitura cu stafide?
Vanzatoarea îi răspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.
A două zi vine din nou și întreabă același lucru.
Vanzatoarea îi răspunde din nou ca nu are prajitura cu stafide. Tipul o injura din nou.
Vanzatoarea, precauta, preconizand că a treia zi tipul va reveni, cheama un polițist, care sa il prinda pe tip în flagrant.
A treia zi tipul vine, într-adevar, pune aceeași întrebăre, iar vanzatoarea îi răspunde linistita și plina de satisfactie ca nu are prajitura cu stafide.
Tipul îi răspunde la fel de linistit:
— O.K. Atunci ramane cum am stabilit!
Un polițist vine acasă si-i striga neveste-si:
— Dezbraca-te!
— Dar nici n-ai venit bine acasă ….
— Am zis sa te dezbraci!
Nevasta se dezbraca, iar polițistul zice :
— Du-te în fața oglinzii!
— Vrei s-o facem în fața oglinzii?
— Taci și du-te în fața oglinzii!!!
Femeia se duce în fața oglinzii, iar polițistul îi spune:
— Stai în cap și desfa-ti picioarele!
— Ooo! O pozitie noua, nu-i asa?
— Taci odată și desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa își desface picioarele, polițistul isi
pune capul intre picioarele ei și se potriveste cate-va minute în oglinda, după care zice :
— Are dreptate Strul. Chiar îmi sta bine cu barba …
Un polițist iese dîntr-un centru comercial indreptandu-se spre autoturism si, înainte sa urce, constata ca portiera dreapta-fata, îi era “infindata” în urma unei lovituri. în timp ce analiza lovitura cu pricina, un coleg în trecere, tine sa-l salute:
— Salut colegu’, da’ ce ti s-a întâmplat?
— Eh…uita-te și tu ce mi-au facut la portiera…
— Eeee…treaba simpla. Ia sa vezi cât de simplu e s-o repari. Singur, auzi, singur!
— Pai, cum?
— E suficient sa sufli în teava de esapament și se rezolva!
Fara a sta pe ganduri, incepu sa sufle și sa sufle, însă fără rezultat.
— Ziceai ca merge, da’ uite ca arata tot asa!
— Obligat! Nu vezi ca ai geamurile deschise!!
Un preot pleca de la biserica acasă cu bicicleta.In drumul lui apare un polițist. Polițistul il întreabă pe preot:
— Unde te duci parinte?
Parintele răspunde:
— Cu dumnezeu acasă.
Polițistul zice:
— Amenda, doi pe bicicleta.