In 1990 un elicopter se prabuseste pe un cimitir.
După un timp în politai spunene.
Pana acuma am gasit doar 540 de morti.
De ce iau politiștii salariu?
Pentru ca prostia se plateste.
De ce au mereu politiștii un picior ud până la genunchi ?
Pentru ca, atunci când termina de fumat, arunca tigara în WC și baga piciorul după ea s-o stinga !!!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat: — Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo…
Un polițist il oprește și îi zice:
— Domnu’ Becali, va rog sa plecati ca nu sunteți bine primit în aceasta zona…!
Gigi supărat:
— Ba, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau și stadionu’ și echipa și pe Borcea…. pe toți ba, pe toti!….!
Intervine soția lui Becali:
— Domnu’ polițist, va rog sa il scuzati pe soțul meu! Asa face el la betie, cumpara toate maruntisurile…
Seful politiei îi cearta pe doi subordonati, carora le-a scapat infractorul.
— Cum s-a întâmplat?
— Pai, el a intrat în cinematograf.
— Și voi?
— Noi vazusem deja filmul ala!
Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il întreabă: — Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul care iesea din sediul politiei.
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar ?
— Intreaba unul.
— Care este? — întreabă ironic polițistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — spune polițistul și pleacă mai departe.
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana.
În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CAP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.
— Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
— James!
— Da, sir!
— Unde e câinele nostru?
— L-am gasit în gradina facand politica și l-am impuscat… sir.
— De unde ti-ai dat seama ca făcea politica?
— L-am gasit mancand cacat… sir…
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?