Un tip sa rataceste cu mașina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde sa afla.
Ajungand în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei.
Soferul il întreabă:
— Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul ce iesea din sediul politiei.
Un polițist cercetand un geam spart:
— Mda, exact cum mi-am inchipuit… E spart pe amandoua parti!
La gabori, concurs de promovare.
Vine în sala primul candidat.
Examinatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Nu știe dar nu se da bătut”.
Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza:
— “Nu stie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Și ce sa fac acum cu amenda? întreabă soferul pe polițist.
— Pastrati-o bine undeva, când aveți zece bucati primiti o bicicleta.
O blonda este oprita în trafic de un polițist.
— Permisul de conducere, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, stiti..
— Talonul masinii, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, stiti..
— Cartea de identitate, va rog!
— Vai, domnule polițist, n-o am la mine, stiti..
Polițistul duce mâna la slit. Blonda, descumpanita:
— Offff, încă un alcooltest!
Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice :
— Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
— Ba baieti, va dau permisie două saptamani, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca …
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa …
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina.
Și da-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Pentru a aprinde un bec, trebuiesc 3 polițisti: unul tine becul, iar ceilalti fac curent.
Disperat, șeful își priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasă..
— Buna ! — răspunse susotind o voce de copil.
— Buna. Tatăl tău e acasă ?
— Da, răspunse susotit.
— Pot vorbi cu el ?
— Nu, spuse copilul cu voce joasa.
Seful încearcă sa ia legatura cu un alt adult:
— Dar, mama ta ? Este ?
— Da.
— Ea poate vorbi cu mine ?
— Nu. Ea e ocupata.
— Mai este cineva pe acolo ?
— Da, susoti cel mic.
— Cine ?
— Un polițist.
Putin surprins, șeful continua zicand:
— Și ce cauta polițistul acolo ?
— Vorbeste cu tata, cu mama și cu un pompier — răspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, șeful întrebă speriat:
— Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
— Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
— Dar, ce se întâmpla acolo ?
Și vocea chicoti:
— Ma cauta pe mine!
Un politai cumpara cantinuu bilete la film la același spectacol. Casiera il întreabă mirata:
— Ce faci Dom’le? De cate ori cumperi bilete pentru acuma?
— Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit inaintau care mi le rupe.
Moare țiganul, iar în Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pa vremea aia politicienii făcea politica, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica și toți vrea… sa lucrez eu.
Descinderi în Strehaia.
Se cauta membrii unei retele implicate în furturile de content.
Politiștii au organizat filtre anti spam la iesirile din localitate.