— Ah, nu mai pot, se plange blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocata. În fiecare zi am cate un proces.
— Azi ce proces ai avut?
— De conștiinta…!
Ceausescu și alti doi presedinti, la vanatoare:
— Trage primul presedinte, doboara o rata. Trage al doilea, doboara două rate.
Trage Ceausescu trei focuri, nu doboara nicio rata. Poetul Adrian Paunescu, din spatele lui:
— Priviti aceste pasari, chiar și moarte zboara/ Le tine-acolo sus doar dragostea de tara.
— Ce a spus mama lui Boc când l-a nascut?
— Am ales raul cel mai mic!
Nevasta-mea adora sa-si petreaca timpul în Afi Palace Cotroceni. știu asta pentru ca o data pe saptamana ma duc acolo sa-i dau corespondenta!
La Parlament se întâlnesc doi parlamentari pe hol..
Unul îi spune celuilalt:
— Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?!
Ce inseamna PSD și PDL?
PSD — Presedinte în Seara de Duminica
PDL — Presedinte în Dimineata de Luni.
Un psihiatru, la sedinta de terapie cu un pacient nebun.
Ia o foaie de hârtie, deseneaza un cerc și il întreabă:
— Ce am desenat?
— O femeie goala.
Pe alta foaie, deseneaza un patrat.
— Dar aici?
— O femeie goala.
Urmeaza un triunghi.
— Și asta?
— Alta femeie goala.
— Bine domnule, dar vezi numai femei goale, ești cam obsedat!
— Eu??
— Dar cine a desenat obscenitatile astea?!
De ce nu s-a operat Basescu într-un spital din Romania ?
Deoarece în spitalele românești ca dezinfectant se foloseste alcoolul sanitar, iar pentru cantitatea de ALCOOL solicitata de Basescu bugetul Ministerului sanatatii era insuficient.
O batranica la sectia de votare.
Intra ea în cabina de votare, sta 5 min, sta 10, sta 20 de min… nu mai iesea de acolo. La un moment dat cineva o striga:
— Mamaie, ce faci acolo? Mai stai mult?
La care baba :
— Cum se scrie maica futu-va, cu liniuta sau fara?
Ca sa scoata țara din criza, Base al nostru se hotaraste sa scoata la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbrelor merge foarte prost. Asa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— Bai, gaoozare, de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat?
— Pai, cum sa va spun domn` presedinte, timbrele nu sunt bune!
— Cum adica, nu sunt bune?
— Nu se lipesc, domn` presedinte.
— Ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia Base un timbru, scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie.
— Vezi bai, gaozare, ca se lipeste ? De ce zici ca nu se lipeste?
— Pentru ca toată lumea scuipa pe fata, domn` presedinte…
Petre Roman se duce la un restaurant undese serveau mancaruri exotice și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza
P.Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dvs. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!