Intr-o zi la scoala profesoara îi pune pe copii sa deseneze cate un desen pt nota. Toti copii își prezinta desenele și numai Bulă vine cu o foaie goala. Atunci profesoara il întreabă: — Bulă dar tu ce ai desenat aici? — O vaca la pascut doamna profesoara. — Pai dar eu văd foaia goala . Da doamna ce sa fac vaca a pascut iarba și a plecat.
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodată o donatie în scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el în birou:
— Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastră anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ati facut vreo donatie comunitatii.
— Dacă tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
— Nu.. răspunse primarul jenat.
— În al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
— În plus, sora mea a murit într-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
— Nu stiam, ma iertati..
Insa avocatul continua:
— Nu văd de ce v-as da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor..
Nicu și Leana În vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda și altele.
Soția lui Gorbaciov, catre Leana:
— Draga Elena, dar ce cadou ți-a facut ție soțul de ziua ta?
— Pai ce sa-si facă draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei..
— Da? Cu cate usi?
— Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
— Eu am primit de la soțul meu un Rembrandt draga.
— Da? Cu cate usi?
— Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu știi ca Rembrandt e un pictor..?
Pleaca Leana rusinata înapoi la resedinta lor din Moscova. Il gasește pe Nicu În sifonier, aruncand haine în mijlocul camerei:
— Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodată ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine..!
— Lasa-ma femeie în pace..
— Ma Nicule, ma Nicule..
— Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor și eu nu-mi gasesc slipul?
Ambitia lui Traian Basescu a fost:
Ori presedinte ori nimic!
I-au reusit amandoua…
Politician la raionul de detergenti
— As dori cel mai puternic detergent.
Vanzatorul:
— Aveți ceva patat?
— Da, conștiinta.
Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite după triplarea taxelor și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, primul ministru cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic. Prietenii din SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta și o roscata. Primul ministru îi spune roscatei:
— Sunt Prim Ministrul al tarii și Presedintele Partidului, Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata îi răspunde:
— Sunt o roscata de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o inteaba același lucru și pe bruneta, care îi răspunde:
— Sunt o bruneta focoasa și lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge și la blonda, care-i răspunde:
— Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati un penis la fel de dur ca timpurile pe care le traim și sculat la nivelul costurilor gigacaloriei și mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe, așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!
A: Care este diferența dintre Ceausescu și Iliescu?
B: Unul era cizmar și altul siret….
Ce face soția lui Emil Boc sa il enerveze?
— Ii pune cheile de la mașina pe frigider.
Gigi Becali nu se spala pe dinti…
Dintii lui spala periuta de dinti.
După marile inundatii, Ceausescu își convoaca apropiatii ca sa facă un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, șeful exclama:
— Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
Pe Elena Udrea nu o sperie catusele . E obisnuita cu ele de pe vremea când făcea sex cu Basescu !