— Gigi Becali poate fisiona atomul cu mâinile goale.
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!
Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.
O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul
e simplu, până când într-o dimineața la ușa “americanului” roșu suna 3 tipi cât dulapu’ cu ochelari fumurii și fete rigide:
— Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca într-o limuzina cu geamuri opace și 1/2 ora mai târziu acesta se afla într-o camera intunecata, iar din spatele unui
birou o voce îi spunea:
— Domnu’ Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de…, ai în subordine reteaua informativa compusa din…, iar casutele
postale pe care le folosești sunt… După cum observi noi stim totul insa, suntem interesați de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa
ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii
estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
— Inteleg — Spune vocea — Este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… După o ora tipul revine:
— Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
— Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete în tocul usii, etc..
— Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar “imbunatatit”. Ivan rezista eroic. În final americanii trag
concluzia:
— Dom’ne asta are secera și ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru că a rezistat la tratamentul care îi sparge
chiar pe cei mai tari în 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el în U.R.S.S..
Asa se și întâmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate înghețat și plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar și după luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara “eroul poporului sovietic” si-l avanseaza general, numindu-l șeful spionajul sovietic. Nu după mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde șeful acesteia roia în jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste și ei la “tratamentele atroce aplicate de imperialiștii verosi”, pentru a nu divulga secretele de stat și serviciu:
— Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, îi invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca și zice cu vorbe cumpanite:
— Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
Intr-o zi vulpea mergea prin pădure și când se uita în sus vede vulturul care zbura pe spate.
Striga vulpea la vultur:
— Ba, de ce zbori pe spate? la care vulturul răspunde: Ce ma, e democratie, fac ce vreau.
A două zi mergea și vulpea pe spate, când vine lupul și o f**e în c**, vulpea supărata il striga iar pe vultur:
— Ba, ce ziceai ca e democratie și faci ce vrei?
La care vulturul răspunde:
— Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi ăștia de jos este f*tere în c**!
De ce le spunea tovarasul Brejnev pionierilor rusi: tovarasi, invatati, invatati, invatati!?
Fiindca era balbait.
Cum sa vorbești despre bărbați și sa fii politically correct1. Nu este un alcoolic ci a dezvoltat o capacitate de a depozita alcoolul
2. Nu este un dansator prost ci este un mult prea caucazian
3. Nu se rataceste tot timpul ci inveștigheaza deștinatii alternative
4. Nu cheleste ci este într-o regresie pilozitala
5. Nu se poarta ca un cretin ci a dezvoltat o descrestere a capacitatii creierului
.
Politica este arta de a obtine voturi de la saraci și fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti.
— De ce furi ma așa putin, vrei sa strici imaginea partidului? Spuse, Presedintele filialei PSD pe București, mangaind un coleg de partid, patern pe cap .
Presedintele Frantei e în vizita la București.
După prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor.
Nicu are niște microfoane plantate în camerele francezilor și il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la ușa nevestei sale.
— Qui cest la? întreabă prima doamna a Frantei.
— Cest moi, îi răspunde soțul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da și el fuga la dormitorul nevestei și bate la ușa.
— Care ești acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
— Se moaie, se moaie!…
Ceausescu și Gorbaciov sant invitati la dineu alaturi de presedintii altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura.
Gorbaciov:
— Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti sa uita sI în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie??
Toti: Daa!!!
— Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov!
Culmea democratiei: sa castige alegerile candidatul mort
.