Ion și Gheo la o poveste într-un birt de lângă Cluj.
Ion:
— Merem și noi la demonstratiile din capitala sa-l dam jos pe Basescu?
Gheo:
— Merem ma, da’ cate grade-s afară?
Ion:
— Vreo -7!
Gheo:
— No’ lasa ca nu-i așa om rau!
— Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Cum ar relata media din Romania sfârșitul lumii?
Antena 3:
— În trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!
OTV:
— Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea:
— E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV:
— Un copil a ars de viu și nu va mai apuca sa vadă apocalipsa!
CanCan:
— Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul:
— Mai ai timp sa citești o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv:
— Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan:
— 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Geoana mai tare ca Bulă
E oficial. După alegeri exista mai multe bancuri cu Geoana decat cu Bulă.
Suparat, Bulă a cerut renumararea bancurilor.
Un tip se intoarce din Italia, și merge la bordel și cere cea mai scumpa femeie:
Tipul:
— Domnule vreau cea mai scumpa femeie în seara asta
Matroana:
— Avem una de 2000 de euro:
Tipul:
— Domnule faci misto de mine, vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia
Matroana:
— Avem una de 4000 de euro
Tipul:
— Domnule da ma lasi, tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa
Matroana:
— Avem una de 20.000 euro, dar pe aia o f*t doar senatorii și deputatii
Tipul:
— Pe aia o vreau acum!
Se duce tipul în camere vede o bunaciune, se mangaia, se dezbraca
Tipul se dezbraca și el și începe sa își facă la*a la care tipa zice:
— Tu chiar ești prost ai dat 20.000 de euro pe mine și îți faci la*a
Tipul:
— Pe banii mei simt placerea numai eu!
O statistica recenta da la iveala un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declara atei.
După o analiza detaliata s-a descoperit și cauza: Le vine imposibil sa creadă ca după viața asta poate exista alta mai buna.
De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiti de hoti? Curtoazie profesionala.
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sarbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
Intrebare la Radio Erevan:
— E adevărat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord intre el și papa?
— În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: Dumnezeu a creat omul, pe când primul ministru doreste sa mai adauge: Sub directa indrumare a partidului.
Obama, Blair și Basescu ajung în iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea de unde a plecat, contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile:
Obama
— Convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100.
Blair:
— Convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180.
Basescu:
— Convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1! Revoltati, primii doi merg sa ceara socoteala la administratorul iadului.
Raspunsul:
— Hell to hell se taxeaza local…
Flutur merge acum la Stolojan si-l întreabă:
— Ce-ai facut, ma, Stolo, m-ai lasat fără minister ? Eu acuma ce fac ?
Stolojan:
— Lasa, Fluture, ca o sa castigam alegerile !
Flutur:
— Care alegeri, Stolo ? Când sunt alegerile ?
Stolojan:
— Lasa, ma, stai linistit !
Flutur:
— Pai și dacă nu le castigam sau dacă n-o sa fie anticipate ? Eu ce fac ?
Stolojan:
— Lasa, ma, stai linistit !
Flutur:
— Stolo, nu te supara, dar mi-ai zis ca Base nu o sa semneze decretul de revocare din functie și uite ca l-a semnat.
Stolojan:
— Stai, ma, locului, sa recuperam valorile liberale și o rezolvam !
Epilog:
Flutur pleacă în Franta, sa-i duca un platou cu prajituri lui Tariceanu, la spital și sa-i dea ministerul inapoi, firar a dracu de platforma liberala cu cine a facut-o.