Treceau Ion și Vasile pe strada, pe lângă mașina lui Traian Basescu, presedintele se opreste, salutandu-l pe Vasile.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Vasile: Pe mine ma cunoaste toată lumea!
Ion: Nu te cred.
Vasile: Hai la casa alba…
Merg ei acolo, și Obama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred…
Vasile: Hai la papa… dar nu te pot duce lângă el. Ma duc acolo sus și îi zic să mă imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, și dîntr-odată Ion lesina. Vazand asta, Vasile fuge repede la el.
Vasile: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a întrebat: cine-i ala care-l imbratiseaza pe Vasile?
Politica inseamna, în proportie de 90%, sa găsești pe cineva pe care sa dai vina! La fel și casnicia!
O femeie în vârsta merge cu autobuzu. Trece pe lângă trei biserici se inchina la toate … soferu observa și când trec pe lângă casa poporului îi zice:
— Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta, ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material ?
la care batrana:
— Maica ai nevasta ?
— Da!
— O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….
— Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material ?
Conducerea penitenciarului Rahova: După trei ani primiti în Trofeul Calitatii și patru ani acum, putem spune ca domnul Nastase are deja cei sapte ani de-acasa.
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata și sa il stangă cu benzina.
Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra.
Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator cât costa.
Vanzatorul:
— 200.000$
Adrian Nastase:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Adrian Nastase zice în gandul lui:
Ce bine ca sunt cunoscut.
Adrian Nastase:
— Trimite-mi-l la hotel.
Vanzatorul:
— Sigur, pe ce nume?
Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atitea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar… Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea???
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…
I: Cine s-a bucurat cel mai mult ca Boc si-a dat demisia?
R: Ma-sa, ca poate ăștia noi or sa-i mai mareasca pensia!!!
O babuta se ruga în genunchi, în fața crucii pe care era rastignit Isus Cristos.
Presedintele Basescu o vede și o întreabă de ce nu se roaga și la presedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga. Femeia răspunde:
— M-as ruga, maica, m-as ruga… dacă l-as vedea rastignit.
La ora de mate, profesorul furis spune:
— Copii, sunteți atat de lenesi! Nu va faceți temele, nu invatati.. Veti ajunge într-un loc unde e plin de oameni ca voi! Știti unde?
La care Bulă:
— La Palatul Cotroceni!
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu presedintele Bush. Isi strang mâinile și irakianul zice:
— Stiti, am și eu o întrebăre apropo de cultura Americii.
— Excelenta, dacă pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, răspunde Bush.
— Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, și acolo sunt și rusi, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care presedintele Bush ride, se apleacă la urechea irakianului si-i sopteste:
— Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor…