Patru insi (unu de 30 de ani, unu — de 40, unu — de 50 și unu — de 60) se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului, apar patru gagici superbe care se dezbraca și se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
— Baieti, eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.
Și sare în apa și inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
— Ma, dacă as avea o barca, mai ca m-as duce și eu pe malu’ celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
— Mai, da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
— Da ce dracu va agitati atat, mai, nu le vedeti și de aici?
O femeie intra în bucatarie, își gasește soțul la vanatoare de muste și il întreabă ce face.
— Vanez muste, răspunde el.
— A! ai omorat vreuna?
— Da, 3 masculi și 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il întreabă cum le deosebeste, la care el răspunde:
— Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere și 2 pe telefon.
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut. Se pune femeia la panda. Nu după mult timp soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta. Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un batranel imbracat în rosu:
— Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tău dar măcar lasa-ma sa-i scot hamurile…
Ce fac peștii, când sunt multi?- Bancuri!
Cea mai veche gluma din lume dateaza din 1900 i.Hr. și face haz de o nevoie fiziologica a oamenilor, eliminarea de gaze, relateaza Yahoo News.
Gluma este o vorba veche a sumerienilor care traiau în ceea ce este astazi sudul Irakului și suna cam asa: “Ceva ce nu s-a mai întâmplat din vremuri imemoriale, o femeie tânăra nu si-a eliminat gazele în timp ce statea în bratele soțului.”
Acesta este primul din topul celor mai vechi bancuri relizat de Universitatea din Wolverhampton.
In top se mai afla și un banc din 1600 iHr și face haz de faraoni:
Cum distrezi un faraon plictisit? Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar în plase de pescuit, le dai drumul pe Nil, după care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.
Vine Bulă la şcoală cu o buză umflată.
PROFESOARA: Ce-ai păţit, Bulă?
BULĂ: Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
PROFESOARA: Vai, săracul de tine! Şi te-a pişcat?
BULĂ: Nu, a omorât-o tata cu vâsla.
1
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casă, ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu, mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani, dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!...
- Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peşti mari în deltă. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Şi bărbosul ăla din barcă, cine este?
- A, un curios care trecea pe acolo!
Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă.
Cel de 30 de ani:
- Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete.
Şi sare în apă şi înoată până pe malul celălalt.
Cel de 40 de ani:
- Mă, daca aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malul celălalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Măi, dar oare nu or veni ele încoace?
Cel de 60 de ani:
- Dar ce dracu vă agitaţi atâta, măi, nu le vedeţi şi de aici?
Vârstele bărbaţilor în raport cu ale avioanelor Până în 20 de ani: Avion de Hârtie.
Numai zboruri rapide, de scurtă distanţă şi foarte scurtă durată.
De la 20 la 30: Avion de vânătoare.
Întodeauna la post, 7 zile pe săptămână. Atacă orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni, chiar atunci când acestea sunt la intervale scurte de timp.
De la 30 la 40: Aeronavă comercială.
Menţine orare regulate. Are destinaţii destul de cunoscute şi de rutină. Zborurile întodeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări şi adaptări care irită clienţii.
De la 40 la 50: Aeronavă comercială pentru zboruri internaţionale.
Functionează la ore de lux. Are destinaţii de înalt nivel cu rare abateri. Clientela soseşte cu mari speranţe, la sfârşit iese obosită, dar satisfacută.
De la 50 la 60: Aeronavă cargo.
Pregătiri intense şi multă muncă înainte de decolare. Odată în aer, manevrează lent şi oferă foarte puţin confort în timpul zborului. Clientela este compusă în majoritate din valize şi tot felul de vechituri, uneori şi pasageri clandestini.
De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesită condiţii externe excepţionale pentru a-şi lua zborul şi o muncă teribilă pentru a decola, iar după aceea evită manevre bruşte, pentru ca să nu cadă înainte de timp. După aterizare, demontează şi strânge tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor.
Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de funcţional nici nu se mai pune problema.
Pe vremea odiosului, la un mare restaurant din Bucureşti, cineva dă telefon şi rezervă o masă mare pentru seară. La ora stabilită, soseşte o limuzină de lux cu şofer în uniformă, iar din maşină coboară un tip mic şi pricăjit cu o colivie în care era o păsărică. La masă, tipul comandă pentru el doar o salată, iar pentru păsărică mâncăruri costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat, face a doua zi cercetări şi află că respectivul, până nu de mult un muritor de rând, s-a îmbogăţit peste noapte. Bineînţeles, este chemat la poliţie pentru interogatoriu.
- Numele dvs. şi meseria.
- Popescu, merceolog la Avântul.
- Cum puteţi dovedi provenienţa banilor pe care îi aveţi?
- Păi, staţi să vedeţi... Eu sunt pescar şi m-am dus la pescuit şi am prins un peştişor totul şi cu totul din aur.
- Tovarăşe, îţi baţi joc de mine!
- Nu, este adevărul adevărat!
- Dacă este aşa, peştişorul intră în tezaurul statului!
- Staţi să vedeţi, că nu-l mai am!
- Nenorocitule, te bag la puşcărie!
- Nu, domnule, că vorbea şi m-a rugat să-i dau drumul că-mi îndeplineşte trei dorinţe!
- Dumneata mă crezi nebun?
- Da, domnule, şi pentru că eram sărac şi locuiam într-o garsonieră în Militari confort 3, cu baia în bucătărie şi cu bucătăria în baie, i-am cerut să-mi dea o vilă mare şi frumoasă cu limuzină la scară, cu majordom şi femeie de serviciu, apoi, când m-am văzut cu asta, i-am cerut să am bani mulţi, să nu am ce face cu ei. Apoi, dacă am văzut că am vilă, majordom, servitoare şi şofer şi, în acelaşi timp, bani mulţi, i-am cerut să-mi dea şi mie o păsărică mică şi flămândă. M-am exprimat metaforic, înţelegeţi? Şi peştişorul m-a înţeles greşit, mi-a dat o stârpitură care mănâncă de mă sărăceşte!