Un ungur și un român, aflati la vanatoare, impusca o rata… Pentru ca nuprea stiau cum sa facă s-o imparta, românul zice:
— Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior în teșticule și cine se vaita cel mai putin, ia rata!…
Isi ia românu avant și îi da un sut incredibil de puternic în teșticule ungurului…
După o ora, când își mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
— Acum e randul meu, române!…
La care, acesta răspunde zâmbind:
— Lasa, ba`, ungure!… Ia tu rata.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburind peste un rau, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
— Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final, il trage discret pe presedinte de maneca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
Alinuța cu fratele ei se joacă cu pusca de vanatoare a bunicului.
Fratele Alinutei se uita pe teava și ea din greseala apasa pe tragaci. Când își revine din soc spune:
— Hai nu te mai uita cu ochii așa holbati! Și eu m-am speriat!…
— Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
— Taci din gura și nu te mai zbate…
Doi vanatori își povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste:
— Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug în zig-tag sa il derutez și deodată el aluneca și eu reusesc să mă salvez urcandu-ma pe un ghetar inalt.
— Doamne, Dumnezeule sa știi ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi c***t pe mine de frica!
— Bine, bine dar tu pe ce crezi că a alunecat ursu ?!…
Un vanator se duce pentru prima data în pădure fără arma. Mergand pe poteca se gandeste ca, dacă apare o salbaticiune o omoara. Tot mergand da peste un barlog. Acolo nu mai poate face nici un pas de spaima ca oricand poate sa iasa un urs sa-l mănânce.
După un timp iese un ursulet..Vanatorul facandu-si curaj il întreabă:
— Ursulet, taicatu e acasă?
Ursuletu:
— Nu.
— Ursulet, mata e acasă?
— Nu.
— Atunci ia de aici.
Și vanatorul începe s-il bate, la care ursuletu:
— Bunicooooooo..
Iarna grea, brrrr! Cica era un pescar fanatic. Și de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu sa dea o copca, după care-si arunca sculele în apa.
Sta el ce sta și odată aude o voce din spate:
— Aici nu este peste!
Gagiu când aude își scoate unditele din apa și se muta mai incolo, tot nu misca. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aici nu se afla peste!
Gagiu supărat se muta din nou, sparge gheata, după care-si arunca sculele în apa. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru se-ntoarce și graieste:
— Da cine ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
Un tip într-un restaurant:
— Ospatar, ciorba asta se presupune c-ar trebui sa contina și peste, din moment ce-i ziceti pescareasca ..!
— Sigur sefu… iar tochitura moldovineasca ar trebui sa contina moldoveni tocati…sau cum?
Un militian pleacă cu trenul.
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
— E…, e o carte de logica și perspicacitate.
— Pai, cum asa?
— Dle. politai, dumneavoastră aveți acvariu?
— Da.
— Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
— Ce carte domnule, așa este, am și pești.
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
— Sigur, domnule, ce carte.
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta.
— Sigur, domnule.
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
— Sigur.
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
— Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge militianul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
— Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
— E…, e o carte de logica și perspicacitate!
— Pai, cum asa?
— Dumneavoastra aveți acvariu?
— Nu.
— Homosexualule.
Tatăl canibal și fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
Fiul: — Tati, tati, uite mancare!
Tatăl: — Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femeie somaleza.
Fiul: — Tati, tati, fii atent, ca asta-i slaba!
Tatăl: — Nu, fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super.
Fiul: — No, acuma-i momentu , tati!
Tatăl: — Nu, fiule. Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe ma-ta.
Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga în fiecare Duminica (dis de dimineața) la pescuit. Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit.. se pregati și iesi pe ușa, , , dar afară ploua cu galeata.se razgindisi se intoarse în casa . ..se dezbraca și se baga iar în pat. Dar nevasta-sa intinde mina somnoroasa și simti ca-i ud zice:
— Ploua afară?! Hmm. și prostu de bărbatu meu sa dus iar la pescuit.